Du måste ge kredit till alla som är i gymmet istället för att vara fast vid en soffa med Cheez Whiz. Sedan igen, några av dagens gym-besökare bara göra oss galna.
Du har sett dem. Höga strumpor, Reeboks, tomma uttryck, utan tankar gör vad WOD som senator Palpatine och hans minions på CrossFit HQ slumpmässigt drog ur sina rumpor den morgonen.
En minut gör de en olympisk lyft med hög rep till utmattning mellan två bänkar som andra behöver använda. Nästa minut blockerar de hantelstället genom att göra burpees framför det.
Du vet att talesättet, CrossFit skulle vara ganska coolt om det inte var för alla CrossFitters? Ja, det handlar om de här killarna.
Nu finns det några fantastiska saker med CrossFit, men om du vill göra det, gå till en riktig CrossFit-låda som har rätt utrustning och där du faktiskt kan lära dig något.
Just nu, mitt i ett hektiskt kommersiellt gym, är du bara en irriterande wannabe.
Kära telefonsombies, vi vill presentera dig för andra människor.
"Andra människor" är alla de människor som är det inte du. Galen, vi vet.
Och här är saken: andra människor vill använda den bänken, racket eller maskinen som du har satt på i 15 minuter medan du har förlorat dig i telefonens magiska älvland.
Du måste logga in ditt träningspass? Testa en spiralanteckningsbok som inte fungerar som en TV, musikspelare, sociala medier, anslutningsverktyg eller spelplattform.
Men vad kommer du någonsin att göra mellan uppsättningarna? Vad sägs om att tänka på din nästa uppsättning, logga din vikt och reps med en penna, ge ledtrådar till din träningspartner, sträcka eller ta en slurk av din träningsdryck? Om du är så jävla uttråkad är det helt klart dags att göra en ny uppsättning.
Håll dig utanför telefonzonen. Om du måste ha musik, lovar du att hålla den i fickan om du inte har den självdisciplin som krävs för att byta sång på mindre än tio minuter.
Du får ett bättre träningspass, gör snabbare framsteg och visar lite respekt för de ”andra människorna.”
Trots den vanliga stereotypen är steroidanvändare vanligtvis inte våldsamma mobbar för att skrämma andra gymmedlemmar och skicka dem springande till Planet Fitness så att de inte kommer att "bedömas.”
Faktum är att de flesta är ödmjuka och till och med mjuka. Problemet är inte erfarna steroidanvändare. Dess nybörjare steroidanvändare, de dochey "äter clen och tränar hårt" killar som börjar öva sina struts och fånga fraser två minuter efter deras första injektion.
Oroa dig inte. De håller vanligtvis inte länge. De lär sig ingenting om rätt lyft och kost eftersom de är handikappade av deras tidiga beroende av droger. Det är en "hyrd kropp" som Christian Thibaudeau säger, och dessa posers är inte tillräckligt smarta för att hålla upp hyresavtalet.
Kettlebell-gungan är en av de bästa "nya" övningarna som finns. Använd den för konditionering, använd den för kraftutveckling och övning med höftknäppning, eller använd den för att bygga en röv av stål. Vänligen snälla, för Dan Johns kärlek, vet vad i helvete du gör.
Har du någonsin sett någon i ett kommersiellt gym göra en korrekt kettlebell-gunga? För det mesta ser det ut som en slow motion-knäböj som har odlats incestuöst med en främre delhöjning.
Sluta. Kettlebell-gungan är en handling av kontrollerat våld, inte en viktad yogarörelse. Tänk arga tankar och sväng över en låda för att fixa din form.
Det finns ingen anledning att vara okunnig om detta ämne. Utbilda dig själv, eftersom din form är så dålig att den är distraherande.
Enarmiga rader är fantastiska. Gör dem. Men gör inte dem medan du hänger på hantelstället och blockerar åtkomst till flera andra hantlar.
Om du fortsätter din egocentriska oförskämdhet, vet då att vi har förklarat en öppen säsong på dina tår.
Varje tå är värt 1-5 poäng med de mindre tårna värt mest. Så om du råkar blockera racket och någon tappar en hantel på din tå, kanske det var en olycka, för du vet ju att du är på det jävla sättet.
Eller kanske inte. Kanske gjorde de bara en två-tå, 9-punkts slam dunk.
Killar, vi hatar att avbryta veckans femte bröst / bi-träning, men här är saken. När du tränar med åtta av dina bröder tar du upp en utrustning i över en timme.
Du får också en ganska skit träning med tanke på att du vilar 22 minuter mellan uppsättningarna. Träningstäthet. googla det.
När du lägger till sms, byter låt, tar selfies och undrar högt om dina chanser med den där tjejen där på löpbandet, har du tillbringat två timmar i gymmet och har gjort tre uppsättningar.
Och förresten är det inte ”allt du, bro.”Det är din spotter som står upp rodd 30% av lasten.
Prova detta istället. Bryt dig från bro-flocken och träna solo ett tag. Du lär dig massor och gör förmodligen mer än tre uppsättningar bröstkorg per träningspass. Du kan till och med ha tid för benen. (Det är de tvåbeniga benen under midjan, som också innehåller muskler.)
Det finns många bra träningsprogram som använder kretsar. Men här är saken: du kan inte göra en åtta-station krets och ta upp en fjärdedel av hela gymmet. Få inte alla butthurt eftersom någon glider in och använder en del av din utrustning heller.
Om ditt program kräver flera övningar i en krets eller ett komplext format, använd hantelövningsvariationer och placera klockorna nära maskinen eller racket. På det sättet behöver vi inte stå och undra om du är klar eller bara på den 7: e övningen i din 8-runda krets.
Vi försöker fokusera på våra egna träningspass och ignorera honom, men det är som att sitta i en cirkel med tre ringar och försöka ignorera jonglörerna och dansande elefanter.
Det finns många smarta, hårt arbetande personliga tränare där ute ... och de är generade över att vara i samma yrke som den här clownen.
Diskuterar du verkligen TV-program med din klient som tydligt handlar om att skada sig själv för att hennes form är så dålig? Har du verkligen en 70 år gammal man som gör enbeniga lockar medan du står på en BOSU-boll? Är du sms medan din klient gör en uppsättning?
Hitta ett annat deltidsjobb. Helst utanför träningsindustrin.
Du kan få bra vänner på gymmet, men var inte den där killen.”Du känner den killen - killen som avbryter din träning för att chatta. Oavbrutet. Om ingenting ... förutom honom självklart.
Talaren är antingen omedveten om saker som ordentliga viloperioder och allmän gymetikett, eller så har han (eller hon) ingen känsla för kroppsspråk, personliga rymdbubblor och verbala sammanhang ledtrådar.
Oavsett hur hårt du artigt försöker komma undan, du kan bara inte bryta av det. De värsta gärningsmännen följer dig och fortsätter att prata även efter att du har startat en ny uppsättning.
Du kanske inte tar din träning på allvar, talare, men andra gör det. Och de har uppsättningar att göra, PRs att bryta och en begränsad tid att göra det.
Du kan börja lägga märke till att människor avvärjer sina ögon när de ser dig och gör en linje för den andra sidan av gymmet. Du vet varför? För att du har blivit "den där killen.”
Spara åtminstone din chatt tills du ser oss gå ut ur gymmet eller så är vi i omklädningsrummet. Och om det är det senare, snälla starta inte konversationen medan du är naken. Ingen behöver se det.
Varje gym har minst en. Ibland är det bara killar med dåliga sociala färdigheter och ibland är deras beteende helt rovdjur.
Det är killen som bär shorts och målmedvetet gör sina sträckor framför kvinnor så att de får se hans baggy bollar. Det är den obekväma killen som tar mobiltelefonbilder av kvinnor för ”senare användning.”
Det finns "pick-up artist" vars enda mål att vara i gymmet verkar vara att sprida herpes eller könsvårtor. Det värsta fallet? Den kryp som Arbetar i gymmet.
Vad gör du med rankor? Du överlämnar dem till ledningen. Det finns faktiskt krypningar där ute som har förbjudits från alla gym i stan för deras läskiga krypning. Ordet kommer runt.
Berätta för ägaren att antingen kryparen går eller så går du och flera av dina avgifter.
De är äldre än Moses och de lyfter fortfarande vikter och sparkar röv. Dessa killar och killar rockar. Be att du får bli en av dem någon dag.
Dessa stora killar är alla affärer och gör inget av de misstag som anges ovan. De kommer in, jobbar hårt och går ut. De är alltid hjälpsamma när du blir ombedd (men inte under en uppsättning, Talkers!) men kommer aldrig att bugga andra med oönskade råd.
Medan de flesta män idag smuttar på sojalattor och gör en hobby av att vara självriktigt förolämpade av varje liten sak, verkar kvinnor i 30-talet ha blivit de nya gym-bad-assesna.
De tränar ofta hårdare och smartare än killarna på 20-talet och har alla läckra muskler för att bevisa det. "Du tränar som en tjej" har blivit en komplimang idag.
De har övervunnit sin förlägenhet över att vara i ett gym med skickligare människor. De har beslutat att göra en förändring. För det förtjänar de allt stöd vi kan ge dem.
Vill ha lite motivation? Kolla in killen i rullstolen som får skit. Titta nu på kvinnan med armen i en sele som fördubblar sig på underkroppsarbete.
Amit Sapir hade tre operationer medan han tränade för att slå världsrekordet. Han tränade helt enkelt så gott han kunde medan han återhämtade sig, ibland tränade bara en sida av kroppen åt gången. Bara några veckor efter sin senaste operation slog han 722 pund på den råa knäböjningen.
Vad är din ursäkt?
Ingen har kommenterat den här artikeln än.