Många av er är mina vänner, och ännu fler är medarbetare, så snälla inser att det jag håller på att säga inte nödvändigtvis riktar sig till dig, utan till några av de väsen som du delar ditt yrke med.
Vi inser att personlig träning är en semi-viktig och ibland nödvändig funktion, men många av er är en smärta i röven för människorna i gymmet som inte anställer personliga tränare.
Dessutom hedrar många av er inte ditt yrke. Och samma människor verkar inte veta en jävla sak. Men låt mig bli mer specifik. Här, i ingen särskild ordning, är några av de saker du gör som gör att vi andra vill skumma dina ansikten med cinder blocks.
Vi ser dig gå igenom rörelserna med dina kunder. Vi ser dig spendera överdrivna mängder tid på att försöka kläcka schweiziska bollar med värmen på dina rumpor och kontrollera telefonen mer än du kollar dina kunders form.
Du tar knappast anteckningar eller skriver ner hur mycket vikt de använder eller vilka övningar de gör. Du ser frikopplad ut, särskilt när du arbetar med någon som inte är het.
Kanske är den här personliga träningen inte vad du föreställde dig. Du måste komma till rätta med det faktum att du förmodligen inte kan vara som T Nation-bidragsgivare och personlig tränare Ben Bruno, som tränade fiskare (antar jag) i Boston och skulle gå hem stinkande av skov och kolja, och sedan , uppmanad av hans anhöriga som sa, "Ben, flytta härifrån, Califor-ney är den plats du borde vara," laddade upp lastbilen och flyttade till La La Land.
Nu tränar han modellerna Kate Upton och Victoria's Secret och simmar i dammar och går hem stinkande av Shalimar istället för scrod.
Kanske finns den typen av glamorös existens inte i dina kort. Kanske kommer du aldrig att träna en professionell idrottsman. Acceptera det. Ägna dig istället för att träna folk på landet, den vanliga leran. Du vet, vanliga förlorare.
Det kommer inte vara nästan lika spännande, men det är bara synd. Ha viss integritet. Hedra de vanliga människorna du arbetar med och kanske någon som är "spännande" eller berömd kommer att lägga märke till dig, om det är vad du verkligen vill.
De flesta av oss anställer inte personliga tränare, men utan oss skulle det inte finnas pengar och det skulle inte finnas något gym, och du skulle träna människor på Wal-Mart-parkeringen och skjuta livsmedelsvagnar istället för slädar, att klienter gör lådhopp på begagnade klädkorgar och använder hemlösa mäns utsträckta magar som improviserade BOSU-bollar.
Som sådan, ha lite respekt, lite artighet. Använd till exempel inte utrustning för någon dum övning som inte har något att göra med vad den byggdes för. Vi vet att de flesta av er är besatta av de färgglada töjbara sladdarna, men kom ihåg att kraftstativet inte bara är en stabil struktur där du kan fästa dem så att dina kunder kan bearbeta sina rotator manschetter.
Det får resten av oss att känna att vi befinner oss i andra världskriget, tävlar i skogen på en stulen nazismotorcykel och försöker undvika pianotråden som sträcker sig över träden så att vi inte får skära av huvudet. Låt oss inte skära av oss huvudet.
Och sluta sätta dina personliga saker på närmaste plana yta av något slag när du låtsas hjälpa din klient. Bänkpressen är inte ditt vardagsrums slutbord.
Vi förväntar oss inte att den ska dekoreras med den porslinspott som din moster tog med dig från Nova Scotia eller bildramen med ett foto av din gopher-ansikte familj, och du borde inte heller sätta din vattenflaska, smart telefon eller Kramer-storlek nyckelring på den, vilket får oss att tro att bänken har hävdats.
Inte heller bör du monopolisera stora delar av gymnastikområdet genom att sätta upp hinderbanor eller kretsloppsrutiner för dina kunder. Detta är en offentlig anläggning, inte din privata studio.
Du går inte till Chuck E. Ost och rep från en stor del av bollgropen så att bara du och din vän kan spela i den, gör du? Nej, naturligtvis inte, bollgropen är för alla barn. Så är gymmet.
Vi vet att många av dig helt enkelt vill bli certifierade av den billigaste, enklaste organisationen du kan hitta så att du snabbt kan börja arbeta på ett gym, men en del av er vet inte att något går in i din certifieringsklass och du inte vet att mycket kommer ut heller.
Det är som om det fanns ett par hundra organisationer som fanns för att lära ut livräddare och de lärde dem alla olika teorier. Och sedan, när han presenterades för en halv drunknad man, försökte en certifikatinnehavare återuppliva honom genom att hoppa upp och ner på magen, en annan försökte föra honom runt genom att hänga honom upp och ner och slå honom i magen med en baseballträ medan den tredje, en ”ACE” -certifierad livräddare, försökte återuppliva honom genom att fästa en cykelpump på hans kissa.
Okej, kanske är det inte så illa, men om du måste bli certifierad kan du lika gärna lära dig något medan du håller på med det och bli certifierad av några ansedda organisationer som NSCA eller ISSA.
Alltför många av er fastnar i en tidsförvrängning. Även om du fick en respekterad eller ansedd certifiering, var det för år sedan och du har inte brytt dig om att läsa någon ny forskning eller delta i ett enda seminarium sedan. Hur skulle du reagera om din kardiolog inte hade följt med nya utvecklingar och när du behövde en ny hjärtklaff, limmade han i en del av ett Chobani-lock?
Och att läsa Men's Health är inte tillräckligt för att hålla dig uppdaterad om modern träningsvetenskap, precis som att läsa Star Trek fan fiction är inte tillräckligt för att hålla dig informerad om raketvetenskap.
Ja, vi förstår det. Kunderna tittar på "The Biggest Loser" och kommer in och förväntar sig att se Jillian Michaels, vars blöta blick ensam kan göra att fett vill smyga bort i närmaste fettfälla. Dina kunder vill, eller åtminstone tror de att de vill, bli utbildade som fetterna på verklighetens viktminsknings-TV.
Du känner att du måste spela för att forma, så du får dem att svettas genom att tvinga dem att göra en praktiskt taget oavbruten följd av övningar, varav de flesta är skitsnack. Dessutom kan alla hål få en klient att svettas, men svett korrelerar inte med fettförlust.
Åh, och varför har du alltid feta människor som gör triceps-kickbacks? Kan något vara mindre effektivt för viktminskning och / eller konditionering?
Vi måste anta att du antingen är för feg för att berätta sanningen om viktminskning eller så vet du inte det, vilket är att nästan allt kommer från att övervaka deras matvanor. Istället ger du dem ett falskt löfte om viktminskning, och försummar att berätta för dem vad de behöver för att lära sig eller coachar dem om de saker de behöver göra.
Dessutom är det oföränderliga resultatet av den där dumma Jillian Michaels-skiten att feta klienter blir sura på träning riktigt snabbt, och vem kan skylla på dem? Det här är inte armén; de är med dig på egen hand. Du jobbar dem för hårt och de är borta, tillbaka till de söta, söta, välkomnande armarna på deras älskade TV-tittande stol.
Om du hade någon integritet skulle du plocka ner dem på ett löpband, ställa in det i en långsam till måttlig takt och spendera timmen på att prata med dem om deras kost. Eftersom de gradvis byggde upp lite uthållighet kan du introducera dem för kroppsbyggande och kroppsförstärkande tekniker istället för ett hopp på detta, gör 50 reps av det, lämna en Lake Ticonderoga av svett träning som bränner upp kanske 200 kalorier på en timme ersätts snabbt av en majsfritter när de lämnar gymmet.
Vi förstår det, de flesta av er försöker tjäna pengar, mata och klä sig medan man har lite pengar kvar till spandextoppar och bottnar med slitsar i. Ändå behöver du inte vara en fitnesshora och spänna fast en munkavle, släppa dina professionella byxor eller kjolar och låt klienten använda dig som en ensam herde använder ett får.
Ja, klienter är smärtsamma och de kommer ofta till gymmet med några hackade idéer om hur de ska tränas. De såg något på TV, läste något online eller lyssnade på Jimmy, kontorsfitnessexperten som gör Pilates två gånger i veckan.
Men du måste vara chefen; låt inte deras missvisade föreställningar påverka dig. De kanske vill spendera större delen av sin tid på att träna sin kärna eller göra stabilitetsbollarbete för det är vad Jimmy gör, men sätt dem rakt. All kärnutbildning i världen kommer inte att få dem att passa, ge dem en bra kropp eller gräva upp sina mage.
Och inte heller ska du spela rollen som bartender, frisör, terapeut eller bekännare. Visst, att höra om hur en klient betalade ett par skurkar för att kidnappa sin fru och hur en av dem slutade mata den andra i en vedhuggare slår förmodligen räkna ut hantelkrullar, men det gör lite för att främja klientens träningsmål.
På samma sätt bör du inte behandla klienten som din kompis så mycket. Du är förmodligen en professionell. Och ja, du kan ha några riktigt solida teorier om varför Biggie och Tupac mördades, eller hur du tror att Tyrion Lannister kommer att hamna på Iron Throne, utan tvekan sitter ovanpå en eller två King's Landing-telefonböcker, men pratar om det hjälper inte din klient.
Avslutningsvis, låt mig påminna dig om att personlig träning är det jobb du registrerade dig för. Kanske har det inte visat sig vara vad du trodde det skulle vara, men det enda sättet du kommer att pressa lite tillfredsställelse ut ur är att göra det bra.
Ingen har kommenterat den här artikeln än.