Vad är det galnaste du någonsin har sett i gymmet?
Detta hände på ett av de bästa gym som jag någonsin har tränat i. Och det var faktiskt i källarens källare!
Gymmet var ett samhällsprojekt av staden för att ge en billig plats för äldre och oroliga barn, men det blev snabbt det bästa hardcore-gymmet i regionen. Men eftersom det var i källarens källare fick vi inte släppa baren på plattformen på söndagar eller när det var bröllop på övervåningen. När du släppte baren på källarplanet förstärktes det tio gånger i själva kyrkan.
På en onsdag morgon kom jag in för att träna och fick veta att jag inte kunde släppa baren den dagen. Det var ingen massa och inget bröllop, så jag frågade varför jag inte kunde släppa baren.
”Det pågår en exorcism.”
Vänta, vad är det??
”Det finns en exorcism på övervåningen.”
Killen hade ett flin när han sa det så jag trodde att han rörde sig med mig, men sedan gick jag för att kolla in det. Visst nog var det två präster som lutade sig över en gammal man som krampade på golvet.
Jag kan föreställa mig om jag tappat baren efter ett tag ..
”Satan, gå ut ur den här mannens kropp!”
“BOOOOOOOOOM” (förstärkt stapeldropp)
Hej hjärtinfarkt!
Så onödigt att säga att jag inte gjorde några olympiska lyft den dagen! - Christian Thibaudeau
Jag var på den sittande radstationen och en kvinna använde en maskin mittemot mig. På promenader klädde den här killen i gatukläder med en papperssäck. Han går upp till receptionen och betalar för ett dags medlemskap och går sedan fram till damen mitt emot mig och ger henne säcken. De säger inte ett ord.
Hon sträcker sig i säcken och drar ut ett par knähöga, svarta latexstövlar, tar på dem och trampar runt. Sedan drar hon ut ett enormt läderskott. Hon fortsätter att gå runt gymmet i sina mycket dåliga tjejstövlar och knäcka piskan. Hon och Sack Guy har fortfarande inte sagt ett ord till varandra.
Efter att ha testat ut piskan lägger hon tillbaka den i säcken, tar av sig stövlarna, lämnar tillbaka allt till killen och nickar till honom, som om hon vill säga, "Dessa kommer att göra.”Han lämnar gymmet utan att träna och hon avslutar sitt set som om ingenting hade hänt.
Jag hatar det bara när mamma generar mig så i gymmet. Nej, jag skojar, men berättelsen är sant och jag har undrat i tio år vad de hade på kvällen. Förmodligen inte en romantisk promenad i parken och en kram. - Chris Shugart
Jag kan inte välja en.
Okej, kanske var det inte den galnaste saken, men det var definitivt det mest färgglada menageriet av karaktärer jag någonsin har sett i gymmet samtidigt.
Det var jag, Charles Poliquin, 6'7 "motiverande guru / livcoacher / bensinpåse Tony Robbins, och Mike Mentzer, som då var en kedjerökande, munkätande, curmudgeonly tränare som utan tvekan hade lockat Robbins in som en klienten genom den snabbt försvinnande doften av hans tidigare bodybuilding-prestationer.
Poliquin hade kommit till San Diego för att besöka mig och vi hamnade naturligtvis på gymmet. Vi tänkte att det skulle vara tomt och det var, förutom motiveringspojken, Mentzer och paret som ägde gymmet. Blandningen av personligheter var ganska giftig. Det var träningsekvivalenten för att Roosevelt, Hitler, Stalin och SpongeBob SquarePants (det är jag) befann sig i samma keramikklass eller något.
Poliquin hade ingen hänsyn till denna nuvarande, dogmatiska, mildt psykotiska, pudgy version av Mentzer. Inte heller brydde han sig mycket om huckster Robbins. Sedan Mentzer förlorade Olympia till Arnold för evigt sedan, hade det ganska mycket för alla i hela världen, inklusive mig. Han ansåg mig vara en frånfallande. Ja, det är det ord han använde. Jag hade tappat att ställa skeptiska frågor om hans HIT-utbildning, som han uppenbarligen ansåg vara en religion.
Robbins var naturligtvis för fylld med sin egen skitsnack för att vara uppmärksam på någon förutom Mentzer, som instruerade honom om krånglarna i hantelbiceps-lockar.
För det mesta tränade vi alla i tystnad tills Poliquin märkte den brasilianska delägaren till gymmet som gjorde en "tredje världs squat", jag.e., sitter på hennes ben. Poliquin, som aldrig kunde motstå en möjlighet att göra en snarky kommentar, ropar över gymmet och använder sitt varumärke deadpan leverans, "Hon kommer från ett land där det inte finns några toaletter.”
Alla bröt upp skrattande. Tja, förutom Mentzer. Han var en SOB.
En annan sak jag minns hände vid en bodybuilding-tävling istället för på ett gym. Det var paus och en skrikande publik i lobbyn hade bildat en cirkel runt något jag inte kunde se. Jag stod upp på tårna och kranade min nacke och såg en kvinnlig kroppsbyggare som heter Sally McNeil, tätt, glittrande klänning drog upp över höfterna och satt på en annan flicka i en glittrig klänning. Sally hade flickans huvud i händerna och hon smällde upprepade gånger i golvplattorna.
Det verkar som om Sally hade fått reda på att flickan hade en affär med sin man, Ray McNeil, en kommande professionell kroppsbyggare / marin från Oceanside, Kalifornien som jag fick lära känna genom ett par intervjuer som jag gjorde med honom. Sekunder senare bröt striden upp och misshandlingsoffret gick iväg med allt utom hennes klänning, hår och värdighet intakt.
Några månader senare, på Alla hjärtans dag, började Sally och Ray argumentera hemma. Hon gick in i sovrummet och kom ut med ett laddat hagelgevär på 12 gauge.
Hon sköt Ray i tarmen och blåste ut det mesta av hans lever. Sedan laddade hon om och avfyrade ytterligare ett skott i Rays huvud och rivde bort det mesta av hans underkäke. Hon testade positivt för nandrolon, så media gjorde en stor sak om roid raseri. Hennes försvar var att Ray fysiskt hade missbrukat henne. Hon gick i fängelse ändå.
Så ja, det var definitivt galet, men förmodligen inte i den mening du menade. - TC Luoma
Onsdagskvällsövningar krävde mig en gång att duscha på gymmet på grund av ett nytt engagemang senare på kvällen. En natt efter ett särskilt svettigt träningspass tog jag bort mina träningskläder, stoppade dem i en väska och placerade snyggt mina rena kläder på omklädningsbänken innan jag gick in i duschen.
Jag duschar, handdukar, klär mig och börjar kontrollera för att se till att jag har allt innan jag lämnar omklädningsrummet. Jag grubblar igenom väskan och tittar runt på golvet utan lycka. Jag saknar mina underkläder. Inte det rena paret jag har på mig nu, men det otäcka paret efter träningen. Det är inte som att de lätt missas på grund av sin ljusa turkosfärg. (Fråga inte. Jag gillade snittet och det var det sista i min storlek, okej!)
Jag trodde att jag tappade sinnet. Har någon på allvar hört mina underbyxor? Paret dränkt av svett och stoppade i en väska medan det helt rena paret låg snyggt på bänken med resten av mina kläder? Endast en annan person var i omklädningsrummet, även om jag aldrig såg hans ansikte. Jag hade någonstans att vara, så jag gick ut minus ett par smutsiga underkläder.
En vecka senare gick jag för att använda toaletten innan jag började träna. När jag gick ut ur omklädningsrummet tittade jag mellan ett par rader med skåp och såg den här yngre killen byta. I det korta ögonblicket medan han tog på sig ett par shorts tog något mitt ögon - mina ljusa turkosa underkläder. Det hände så snabbt att jag bara fortsatte att gå ut i gymmet för att träna, men allvarligt förvirrad.
När jag började värma upp rann det hela tiden igenom mitt huvud. Jag tror att killen svepte och har nu på mig mina underkläder efter träningen! Han var ny på gymmet. Jag såg honom bara några gånger och han såg lite läskig ut för att vara ärlig. Mitt sinne tävlade genom tidigare händelser som Sherlock Holmes som löste ett mysterium. Endast ett troligt scenario fanns. Ju längre jag drog mig till den desto mer förbannad blev jag.
De säger att kommunikation är 70% icke-verbal. Jag såg killen från hela gymmet jag började skjuta djävulens ögon på honom. Jag är säker på att min kropp sa: ”Endast konstiga eller perversa stjäl svettiga underkläder!”På min andra övning kunde jag inte hantera det längre och bestämde mig för att konfrontera killen. När jag skannade i gymmet såg jag honom inte, så jag marscherade för att kolla in lockrummet.
Ack, precis som mina saknade underkläder, var han MIA och jag har aldrig sett honom tillbaka på gymmet igen. - Mark Dugdale
Det största ansiktet jag någonsin upplevt var tillbaka i mina dagar som tränare. En lugn lördag eftermiddag såg jag hur en annan golvtränare, en kille som hade arbetat där bara en månad eller två, kände det nödvändigt att närma sig en ung dam medan hon sträckte sig på mattorna och berätta för henne varför hennes nuvarande rutin inte skulle Det hjälper henne faktiskt inte.
"Hamstringsna är ansvariga för hälsan i korsryggen, så de är bäst sträckta på det här sättet istället för den saken du gjorde med remmen. Och kalvarna måste hålla sig lösa för att hjälpa anklarna, så de bör sträckas så här, inte vad du gjorde innan.”Han demonstrerade några superbaserade, rakt ut ur lärobokens statiska sträckor medan hon satt på mattorna, ögonen sakta glaserade medan hon tålmodigt lyssnade och gav en och annan artig nick.
Sedan slog han självklart henne med: ”Tänk verkligen på att ändra ditt nuvarande program. Vi kan boka några träningspass och jag ger dig en helt ny plan.”
Jag stod bara tillbaka och njöt av showen eftersom den unga damen han talade ner till var Sarah Hughes, som var i gymmet för en av hennes första träningspass efter att ha vunnit en guldmedalj i konståkning vid OS 2002.
Att ställa in scenen ännu bättre, sträckmattorna var precis under en stor banner som gymmet hade satt upp för att tillkännage "Stolt hem till olympiska guldmedaljör Sarah Hughes!”Lyckligtvis innehöll bannern inte en bild av henne eftersom det skulle ha gjort tågraket bara för perfekt. - Chris Colucci
Jag brukade vara medlem i ett gym där en tränare var som en kopia av yogainstruktören från filmen Couples Retreat. För att ge dig en bättre bild utbildade han alltid 2-3 kvinnor åt gången och fick dem att göra "övningar" som liknade positioner ur Kamasutra.
Det var MYCKET höft bortförande och höftförlängning pågår i varje träningspass som han skulle ta igenom dem. Och han sa alltid saker som, ”Ooooh ja, det bränner inte? Det gillar du inte?”
När som helst jag skulle träna, om han var på golvet med sina klienter skulle jag bara hitta en annan del av gymmet och ändra mina övningar. Det fanns inget sätt jag kunde hålla från att se detta utvecklas utan att gå in i hysteri.
Jag kände nästan som om han trollade dem eller såg vad han kunde komma undan med. Det var ett skådespel, men dessa damer dök upp igen varje vecka för att "träna.”Så antingen gillade de verkligen det eller så visste de inte bättre. De såg alltid glada ut, så jag antar att de fick vad de betalade för. - Paul Carter
Det fanns en sann utställare på ett av mina tidigare gym. Han var tvungen att visa sina meniga för främlingar.
När rader på rader av löpband var tomma, skulle han välja den direkt framför mig och sedan låta sina korta shorts "av misstag" arbeta sig ner och utsätta en bra tre eller fyra tum medelålders rumpspricka. Då skulle han lämna sina shorts så här under hela tiden.
Det här var inte heller tränade skinkor. Du vill inte att dina ögon ska landa där. Ändå brydde han sig inte! Han lyckades få ner shortsen framför andra kvinnor på gymmet. Såvitt jag vet klagade ingen av oss. Kanske behövde vi mer bevis på att det inte var legitimt oavsiktligt. Eller kanske ingen av oss ville ha det samtalet med gympersonalen. Men han verkade alltid lägga upp saker när tränare kom runt.
En morgon gick han på löpbandet alldeles bredvid min, och istället för att gå eller springa gjorde han dessa sträckor där han skulle placera en fot upp på den främre räcken så att hans ben sprids öppna medan han vänd direkt mot mig. Han höll den där inre låret med spridda ben i vad som verkade som en evighet ... kom sedan i några oops-min-shorts-nedfällda positioner som jag försökte blockera ur min perifera syn.
Jag kommer ihåg att jag sprang och försökte inte andas in helt eftersom jag var rädd för att dela samma luft som hade varit nära hans utsatta grenen.
Hans beteende blev ännu mer påträngande när jag skulle sträcka mig på andra sidan gymmet och upptäcka att han stod bakom mig. Jag kände mig inte tillräckligt hotad för att prata med personalen men jag borde självklart ha gjort det. Eller kanske skulle jag "av misstag" ha snubblat och spillt isvatten över hans exponerade delar. - Dani Shugart
Om du vet någonting alls om vår kultur och vår historia, kan du bara föreställa dig den galna skiten jag har sett träna på Golds gym i Venedig under hela den moderna muskeltiden.
Av alla karaktärer som passerade där - från de galna kroppsbyggarna, probrottarna, rockstjärnorna och myllret av sparsamt klädda Hollywood-hotties som sportar tunnland klyvning, strimlade fisknät och alldeles för mycket smink för gymmet - det galnaste jag någonsin såg hände en morgon när Jimmy “The Iron Bull” Pelechia försökte bänk 1000 pund.
Nu har Gene Rychlak och Ryan Kennelly kastat upp tusen sedan 2004. Men nästan två decennier innan någon någonsin försökt en sådan prestation, om du ens vågade drömma om att ladda ett halvt ton på en bar skulle du behöva vakna och be om ursäkt. Så out of the realm var en sådan hiss att all den vikten inte ens passade på en olympisk bar med tillräckligt med utrymme kvar för kragen. De var tvungna att använda tejp!
Tjuren arbetade upp till 765 innan han tog på sig sin enkla tröja. Då hade en folkmassa samlats. En jätteunge som heter Eric Mosley såg vid bänkens huvud och två tatuerade monstercyklister bemannade i varje ände av baren.
Åtta femtiofem gick lättare än 765. Sedan laddade de upp baren med 1000. Det var faktiskt 1.015 på grund av hur de var tvungna att konfigurera plattorna. Det fanns så mycket böj i baren ingen visste om det skulle snäppa, än mindre om bänken skulle hantera all den vikten, plus Jimmy vägde bara 235 pund. (Keneely och Rychlak vägde över 275 när de bänkade 1000.) Lyftningen tog egentligen bara böjen ur baren och det betade en av stolparna på vägen ner på något sätt förorena dess begränsade anständiga. Och självklart hade han lite hjälp på vägen upp. Men han levde för att berätta om det.
Detta var inte alls en reglering och Jimmy har kritiserats för sin stil i flera år. Men ingen kan ta bort det faktum att en gubbe på 235 pund, klädd i en enda tröja, fick under 1015 pund laddad på en vanlig olympisk bar och med ett falskt grepp låste upp armbågarna. Säg vad du vill, det tog 19 år för någon att göra det legitimt, och kommer alltid att vara det galnaste jag någonsin sett i gymmet. Se själv: - John Romano
Det var 1990 när jag tillbringade en vecka i Jackson Hole, Wyoming. Då fanns det inte många gym i stan, men så småningom hittade jag vad som såg ut som ett anständigt gym så att jag kunde få lite träning under min resa.
Så en kväll gick jag in på ett träningspass och märkte en äldre gent på en av trappmästarna. Han hade något i munnen. Och anledningen till att jag inte riktigt kunde klara det var inte för att min syn var dålig, det var för att det jag tittade på var så otillfredsställande - killen hade ett rör i munnen, och ja, det röret var tänt!
Killen rökte en pipa medan han gjorde sin konditionsträning, och kanske ännu mer överraskande, ingen av de andra gymmedlemmarna (eller personalen) tänkte på det. Idag kan du inte röka ett rör i en bar, men då, YOLO rätt? - Charles Staley
Ingen har kommenterat den här artikeln än.