Tillbaka på dagen gick de flesta av oss till gymmet för att komma ifrån irriterande människor. Nu måste du lämna gymmet för att undkomma dem.
Jag är en gymägare och en livslång lyftare. Om du irriteras av vissa personer på gymmet är det antagligen ägaren också. Få saker är mer irriterande än människor som är själviska, omtänksamma och berättigade. Och som gymägare ser jag allt. Det är särskilt irriterande om det påverkar min pocketbok eller förmågan att ge det bästa för mina medlemmar negativt.
Inte allt är dock en irritation; sammanhang är viktigt. Krullar i knäböj? Det är alldeles utmärkt att göra det när gymmet är dött och det inte finns någon huk i sikte. Men det blir irriterande när du gör dem i det enda squat racket som gymmet har under första timmarna när någon annan faktiskt vill squat.
Människor som uppför sig dåligt med dålig hygien, som missbrukar utrustning, stjäl stift och hantlar, trakasserar andra medlemmar och annars förolämpar min verksamhet ... dessa saker är inte bara irriterande för gymnastikanter, de är kostsamma och leder till ett offentligt klagomål, vilket innebär att jag Jag måste övertyga någon på Facebook tills allt det är kan repareras eller bytas ut (på min bekostnad).
Det här är de människor som orsakar mest frustration. Om du gör de här sakerna vet du åtminstone hur det lossnar och hur du ser ut för resten av oss.
Denna lyftare sätter upp en bänk framför hantelstället och omger den sedan med varje hantel han planerar att använda under nästa överskådliga framtid. Och sedan lämnar han allt där när han är klar.
Vem är den vanliga gärningsmannen? En doofus gör droppuppsättningar av sittande bakre delt-fällhals saker som ingen någonsin har sett eller hört talas om, men du kan säga att det bara är fel. Det skulle vara förlåtligt om det inte var så självisk. Nyhetsflöde: Andra människor vill också träna med hantlar; du får inte hålla koll på dem alla.
Inte den som tränar benen, utan "huk" som att flytta in och ockupera ett område som han inte har någon laglig äganderätt till.
Squatters transporteras vanligtvis med gympåsar som rymmer flera måltider, vattenkannor, två olika typer av lyftbälten, fyra olika typer av omslag, krita, remmar och handdukar. Den som parkerar så mycket kommer sannolikt att campa ett tag.
Platsen de flyttar in avgör din irritationsnivå. För mig är det benpressen. Gymmet där jag tränar i USA har en enda benpress. Jag känner mig nästan skyldig att träna på det själv när jag har turen att använda det.
Men om jag verkligen vill ha det måste jag planera hela mitt träningspass runt ett visst parsschema, annars kommer det inte att hända. Dessa två flyttar in, lossar bagaget och promenerar genom 15 uppsättningar vardera, byter vikt varje varv för varandra, för han gör som 260 och hon gör 90 pund. För att göra saken värre är de superinställda med en sittande kalvmaskin, som också måste laddas, lossas och sedan laddas om. Så, för en bättre del av en timme, ingen annan får benpressen.
Och vad sägs om "hukarna" som hukar? I vissa gym orsakar bristen på squat-rack sådana känsliga situationer att om du kommer i kö under första timmarna och du är avsedd att göra lockar där inne, skulle det resulterande mordet vara motiverat. Tid i racket är en värdefull vara. Om du har turen att få det, slösa inte bort det som en obetänksam dusch.
Men det finns de som inte har några problem att göra anspråk på en squat rack. Föreställ dig bara en lördag morgon; gymmet är packat nästan till brandkoden. I strut en jacked upp Pillsbury Dough Boy och Michelin-mannen, letar efter en squat rack. Inte bara en knäböj utan också en platt bänk så att de kan sitta medan de slår in sina fantastiska knän.
Det antas alltid bara att större killar kommer undan med mer skit i gymmet, så för dem är det inte ett problem att komma före racketspelarna. Dessa två behöver aldrig vänta länge på ett rack. Men om DU vill använda den? Kom tillbaka om en timme eller två, minst.
Ingen förväntar sig verkligen att du luktar som rosor på gymmet, men vi ska inte behöva tolerera harsk BO eller flatulens som kan få en lök att gråta. Det finns nästan ingenting värre än någon som lurar efter BO eller rippar pruttar när du andas efter andan under en hård uppsättning.
Visst, de flesta av oss är skyldiga till att vi oavsiktligt bär en funky tröja. Men när vi märker att vi luktar illa, gör vi vad vi kan för att dölja det, eller åka hem och ändra, eller hitta ett sätt att distansera oss.
Stinkers verkar göra motsatsen. De är kär i sin stank och är så frisinniga att de vill dela den med alla andra. Det kommer antingen från att inte tvätta kläderna eller kroppen, ha på sig kläder som blev svettiga utan att bli tvättade, svettiga fötter eller vanlig gammal flatulens.
Att stinka i gymmet är en irritation som måste hanteras. Det är en distraktion för dem som behöver träna. Och i mitt gym, gissa vem som får berätta för den kränkande medlemmen att det finns klagomål om hans lukt? Du vill prata om en besvärlig konversation.
Jag diskriminerar inte eftersom yngre killar bara inte gör den här typen av saker. Men gamla män är skamlösa! Jag vet inte vad det handlar om dem, men de vill se till att deras håriga anus är så synlig för så många människor som möjligt och kommer att böja sig i förvrängda positioner som torkar sig för att bevisa det.
Det här är samma killar som på gymgolvet knappt kan gå! De skakar runt med vandrare, käppar, kryckor, skotrar, rullstolar, syretankar ... de kan knappt röra sig, än mindre böja sig för att ta ett handtag utan att ta tag i något. Men i omklädningsrummet ser du fler sjöstjärnor än på stranden! Med ena foten uppe på en bänk och inget annat att hålla fast vid än en handduk, är dessa killar mer flexibla än Jean-Claude Van Damme!
Jag hittade en på mitt gym som använde handtork på sina bollar. Han skulle få en stol under den, sedan stötta en fot upp och böja sig i bästa läge för att få sin gren i linje med luften så att han kunde torka sina bollar. Detta är problematiskt, inte bara på grund av bilden som jag inte kan se, utan för att när han bränner ut min handtork måste jag spendera hundratals dollar på en ny.
Detta scenario är inte unikt för mitt gym. Du går in i omklädningsrummet på valfri LA Fitness, 24-timmars Fitness eller lokal hälsoklubb klockan 11 på morgonen och du går rakt in i en hårig gammal anuskonvention.
Det här är människor som kommer att ockupera tre eller fyra utrustning och markera sitt territorium med en handduk vid en station, deras gymväska och några remmar vid en annan, en svettig skjorta vid en annan, och så vidare. De gör någon form av krets under prime time och vill reservera sina platser med ett sortiment av udda kläder, dystra handdukar och personligt skit.
Jag kan förstå att lämna en handduk på en bänk för att rädda den för att du måste springa på toaletten eller fylla på vattenflaskan, men markera hälften av gymmet med din skit och förväntar dig att alla respekterar det faktum att du tar upp allt detta utrymme - för att du är 135 kilo, har mer zits än muskler och tror att kretsträning är din frälsning - är lika oförskämd och omtänksam som det är nötter.
Gymmet tillhör inte dig. När jag ser att någon gör det, och de tar sin söta tid att göra rundorna, tar jag vanligtvis all skit, tar med dem till receptionen och ber att deras grejer läggs i de förlorade och hittas. Någon glömde uppenbarligen det, eller hur? Utseendet på deras ansikte när de letar efter gymmet och letar efter sina grejer är ovärderligt.
Denna varmint personifieras bäst av en video som gjorde sin väg runt sociala medier. Om du inte har sett det, tillbringade en kille nära 30 minuter med att ladda var 45: e tallrik på benpressen, sedan lade han en olympisk stång ovanpå släden, laddade DET upp med alla 45-talet som den kunde hålla och sedan han höll allt tillsammans med så många av de största hantlarna han kunde stapla på toppen.
Han lindade knäna, klättrade in, morrade, grymtade och skrek för att psyka sig upp, och sedan - när alla möjliga såg slutligen med bedrövad andedräkt - sköt han släden upp från hållplatsen en kvarts tum (inte ens låsa upp den ) skrek sedan och grymtade genom några spastiska kvart-tum reps. Han slutade med att smälla släden tillbaka vid hållplatserna.
Världsrekord, rätt? Han satt där inne och tog andan och tittade omkring efter applåder.
Även om det är ett extremt exempel exemplifierar det i vilken grad vissa människor kommer att massera sina egon. Jag är säker på att den här killen går runt och säger att han kan pressa hela vikten i gymmet för reps. Mycket till oro för någon annan som vill använda en del av det järnet och faktiskt lyfta med det.
De här killarna är överallt. De laddar upp en vansinnig vikt, eller använder alla kedjor, eller hänger tallrikar på viktstackar med extra stift de "lånade" från staplarna bredvid. De gör alla typer av ljud och åstadkommer mycket nära ingenting.
De stora lastarna stör inte bara gymmet genom att hamstra massor av tallrikar, de missbrukar dyr gymutrustning genom att överbelasta det långt bortom dess konstruerade designtoleranser. Då bryts värdefulla saker och ingen kan använda den förrän den är fixad, en kostnad som kommer ur gymnastiksägarens ficka, INTE dork som bröt den.
De måste använda samma utrustning varje dag, som om det är "deras" maskin. Oavsett vad, den i slutet är deras. Du ser dem varje dag, alltid på samma maskin. De väntar till och med på det eller hoppar av en annan så snart "deras" blir tillgänglig.
På mitt gym i Mexiko bor jag i en lägenhet byggd på översta våningen i byggnaden. Som tur skulle vilja dela mitt sovrum en del av en vägg med löpbandet. En söndagsmorgon, klockan 8, vaknade jag (trots de extra isoleringslagren i väggen) för vad som lät som en gummidykfena som slog trottoaren upprepade gånger.
Medan jag glider in i medvetandet försöker jag räkna ut vad som kan orsaka detta ljud och kan inte, för mitt liv, inte heller somna. Efter 30 minuters rullning blåste min packning äntligen och jag bultade rakt upp och letade efter en slägga.
Jag kastade på mig ett par shorts och gick ut till löpbandet. Hela rummet var tomt, alla 22 löpband utom en. På det löpbandet hade den diagonala sömmen på bältet kommit isär och orsakat att en 15-tums triangel med löst bälte "slog" mot ramen varje gång den kom runt. Löpbandets föreslagna ”ägare” trappade gärna med öronknopparna in, helt omedveten om kakofonin med att klappa bältet under hennes fötter.
Jag gick ner till kontoret, tog tag i ett "ur drift" -skylt, gick tillbaka uppför trappan, drog ut kontakten, tog bort nätsladden och lade skylten på löpbandet och gick - allt medan hon fortfarande var på den.
Svettning förväntas. Men svettpölar kvar på bänkar eller maskiner är det inte. Den som vet att de svettar kulor bör bära en handduk för att suga upp röran.
Det var en kille på ett gym jag deltog i som använde samma trappklättrare varje morgon i sina svarta tavlshorts och Crocs. Han droppade svett som en gigantisk iskall flaska koks i solen. Det skulle vara över hela maskinen - inte bara handtagen, utan också skenorna, karossarbetet och hela gummikudden under den. Det såg ut som om det lämnades ute i regnet.
När killen var klar skulle han bara gå av och gå iväg i sina blötlagda Crocs. Flera personer kommenterade honom men de föll på döva öron; killen tänkte inte rensa upp sin röra.
Nu, för de som behövde göra cardio, detta måste ha varit irriterande. Men jag brydde mig inte. Jag brydde mig faktiskt så lite att jag inte brydde mig om att varna honom för svettpölen HE var på väg att doppa baksidan av hans huvud i. Han gjorde sig redo att göra några hantelpressar på en bänk och det fanns en jätte svettpöl kvar på den tidigare okänsliga rumpan. Vid den här tiden hade kardiosvettmannen torkat av sig, bytt tröja och var redo att slå av några stora reps med ett par 30-tal.
Jag tränade mitt emot honom och tänkte att det här blir roligt. Han lutade sig tillbaka och hans kala huvud sprang! Mitt i svettpölen. Han slängde hantlarna och bultade rakt upp och torkade på baksidan av huvudet med detta WTF-blick i ansiktet. Jag kunde inte kontrollera mig själv. Han tittade över mig skrattande och skrämde, vilket fick mig att skratta hårdare. Om gymkarma finns är detta ett bevis.
Du har sett den här personen och du vet att han / hon inte kan överleva någon längre tid utan att tillbe en mobiltelefon ... absolut inte längden på ett träningspass. Vissa säger att de driver viktiga affärer. Kanske så, men om du inte handlar dagligen eller är en kirurg i jour är du inte så viktig att du inte kan gå från nätet på en timme och, jag vet inte, kanske koncentrera dig på träningen?
För de super irriterande är en play-by-play i realtid en del av “träningen.”Detta leder naturligtvis till selfies och videor som laddas upp till sociala medier, Snapchats och naturligtvis svarar på svar och väntar på nya likes - allt medan du sitter på maskinen andra vill använda.
När du får deras uppmärksamhet och frågar hur många fler uppsättningar de har kvar kommer de rationella telefon-zombierna halvmedvetet att inse vad de gör och förflytta sig, perifert vägleda sig mot en annan ledig plats där de kan luta sig eller sitta medan de aldrig tittar upp. Det är faktiskt det bästa fallet.
Det värsta fallet är att du ilska telefon-zombien eftersom ditt försök att dela en utrustning är ett besvär för HAN. Beroende på hur trångt gymmet är, motståndarnas ojämlikhet och mängden utrustning en part kan köra, kan dessa situationer lätt eskaleras till något beklagligt ... och någon som går ut från gymmet med klumpen som en grytstorlek. över ett öga.
Jag tolererar inte våld i gymmet. Men mängden människor som är inkopplade och omedvetna om sin omgivning är en ständig frustration för oss som tar det vi gör i gymmet på allvar.
För att vara rättvis är han inte lika omtänksam som de andra. Men för att han är en gående stereotyp främjar han bilden av den narcissistiska kroppsbyggaren med lite intellekt och klass. Med andra ord är han en självgrattis douchebag.
Om du regelbundet besöker ett gym och tycker om att göra dina muskler större är det helt bra att titta på dem då och då. Ju mer hardcore ditt gym är, desto mer kan du komma undan med att släppa dina byxor och slå fyrbilder i spegeln, förutsatt att du är åtminstone mycket nära tävlingsformen. Men detta är vanligtvis inte fallet med posern.
Om du inte kan se någon annanstans MEN spegeln måste du slå en pose efter varje uppsättning, du tar selfies vid varje stopp, och du är inte ens nära att vara i form, då är du bara irriterande och du Vi ger också tro på att kroppsbyggare är dumma egomaner.
Ingen har kommenterat den här artikeln än.