Jag har tillbringat större delen av mitt liv som en mager jävel. Det tog mer än två
decennier av lyft för att få mitt kroppsmassindex upp till en spegelvänlig 26.
(Om jag hade vetat något om näring hade jag kanske kunnat
gör det på två år. Men åtminstone lämnade det mycket protein åt er.)
Men jag skulle vara den sista som föreslår att vara mager
har inte sina fördelar.
1. Ingen försöker stjäla din klocka när den är nära din armbåge.
2. Vill ha abs? Hoppa över lunch.
3. Vinn varje duell så länge du står i sidled.
 |
4. Kläder passar alltid - även din flickvän.
5. Du behöver aldrig bevisa din manlighet, eftersom ingen antar att du har någon.
6. Vissa människor spenderar tusentals dollar för kindbenimplantat. Allt du
behöver göra är att tugga en eller två gånger om dagen.
7. Om du har hår kan det vara dubbelt så mycket att vara mager
mycket. Om du inte har hår ... ja, det är bäst att du köper lite,
för en mager skallig kille ser ut som en glödlampa med egen blodtillförsel.
8. Ju mager du är, desto större och mer själfulla ser dina ögon ut. Du
kan sitta i en Starbucks och skriva ett e-postmeddelande till din bookie och tigga om
ytterligare en vecka för att täcka dina förluster, och kvinnan vid nästa bord kommer att anta
du komponerar haiku om hennes bröst.
9. Du, din flickvän och hennes irländska varghund är alla helt bekväma
på den dubbelsängen. En queen size-säng är som ett hangarfartyg.
10. Din läkare kommer aldrig någonsin att säga, ”Du vet, du kan verkligen stå
att gå ner i vikt.”Naturligtvis finns det bara en av fem chanser
han kommer att säga det till någon som är 5-3 och 270 pund, men åtminstone
med dig finns det ingen risk alls.
11. När en hård vind blåser dig över trottoaren kommer främlingar att skratta
och applåderar, förutsatt att det är en del av din komedirutin.
12. I gymmet erbjuder kvinnor att upptäcka dig när du värmer upp med
baren.
13. När stora killar säger "Jag skit större än du" kan du komma
tillbaka med, ”Ja, men åtminstone kan jag torka min egen röv." (Hoppa över detta
smart retort om du inte kan springa snabbt och / eller det inte finns någon tydlig utgång.)
14. Om du någonsin vill hålla käften, berätta bara för dem att du försöker
att gå ner i vikt. De blir mållösa de närmaste fem minuterna.
15. Kvinnor kommer att mata dig (så fort du säger till dem att du skojar om
försöker gå ner i vikt).
16. Så länge Hollywood gör filmer om människor som dör av fruktansvärda sjukdomar,
din skådespelarkarriär kommer att blomstra.
17. Inte bara kan du passa in i en Mini Cooper, du kan köra den och klippa din
tånaglar samtidigt.
 |
18. ”Tunn är den nya rika.”
19. Varuhuset är aldrig av din storlek. Det är alltid på
den första hyllan, och den finns alltid i lager.
20. När du säger till folk att du spelar tennis antar de automatiskt att du är det
Bra.
21. Det "skiktade utseendet" är alltid i stil, vilket är bra,
för om du går ut på vintern utan hälften av din garderob, kommer du
dö av hypotermi.
22. Vid orgier får ingen panik när du hoppar i högen.
23. Det finns en person på jorden som inte ser hemsk ut i en
Speedo: du.
24. Kolhydrater, scharber.
25. Du kan dö av emfysem och människor du inte har sett i
Tio år kommer att säga ”Wow! Du ser bra ut!”
Ingen har kommenterat den här artikeln än.