Som gymägare upphör det aldrig att förvåna mig hur stor inverkan tränarna kan ha på ett gym, både bra och dåligt.
Att förena saker är det faktum att eftersom tränare är människor och är föremål för mänsklig natur, finns det ett oundvikligt drama som brygger bland tränarna vid ett visst gym. Från att stjäla kunder från varandra, till att ha affärer med sina kunder, till vem som kopierar vem, listan över alltför mänskliga svagheter fortsätter och fortsätter.
Om du är en personlig tränare och du känner att din spandex börjar knyta, är oddsen att jag inte pratar om dig. Det finns verkligen många välkvalificerade, högt certifierade, samvetsgranna och skickliga tränare där ute som är värda sin vikt i guld, särskilt för nybörjaren i gymmet. Jag klämmer inte in dig med dessa karaktärer.
Med detta sagt är det fortfarande ett faktum att det största potentiella hotet mot ett gyms fortsatta framgång är den personliga tränaren, särskilt när det gäller nya medlemmar.
Vissa tränare verkar dock vara i strid med det konceptet. De verkar helvete för att köra våra medlemmar till närmaste Krispy Kreme, för att aldrig återvända. Här är några kategorier tränare som gör att vi gymägare vill stänga butiken och bli blomsterhandlare.
Jag tror inte att många gymägare skulle vara glada att veta att deras gym kallas en pick-up joint. Offentlig bild är viktig och det finns mycket konkurrens där ute. När mitt gym öppnades fanns det tre konkurrerande gym inom en radie på 3 kilometer. Idag finns det 57!
Min normala inställning "Jag bryr mig inte vad folk tycker" var förenlig med bankkontot. Så om en tränare vill pressa eller smeka frukten måste frukten gå med på att pressas och smälta, och bara bort från gymmet.
Kom igen, din motivation att bli tränare borde inte vara att öppna nya dejtingsutsikter! Det är som en kille som vill bli frisör så att han kan köra händerna genom kvinnors hår.
Beviljas, legitima förhållanden kan fötas i gymmet, men om din definition av "romantisk" innebär att du kastar någon en bit av Kleenex när du är klar och ger dem taxiresa, vill jag inte ha det i gymmet.
Men det finns naturligtvis undantag. Jag har en ultra suave tränare från Venezuela som tränar cirka 12 chicas med stora, falska åsnor och han jobbar var och en av dem som ett barn som torkar bort bilar vid biltvätten. Konstigt nog äter kvinnorna upp det och han är den mest framgångsrika tränaren i mitt gym.
Är jag stolt över det? Nej. Ska jag ta pengarna? Ja, men pengarna kommer inte gratis. Jag måste ägna mer tid åt att övervaka honom och hålla ett öra för alla som klagar på honom, men hittills verkar alla älska honom.
Men det finns de som inte bara passerar linjen, de stänker linjen med fotogen och tänder en matchning till den. För en månad sedan avfyrade jag en tränare på platsen för att ha gått förbi en stall i byte och knäppt en bild med sin telefon över toppen av dörren eftersom hans offer försökte en sport-BH. Ja, så kryper det verkligen. Nyheter om detta läcker ut är inte bra för inte bara gymmet, utan tränare i allmänhet.
Det är absolut ingenting fel med att vara kreativ i att utforma olika träningsrutiner för dina kunder. Det finns dock absolut ingen anledning på denna jord att en tränare ska ta en normal Midwest-hemmafru som är helt nöjd med sina snygga Lane Bryant-stretchbyxor och försöka få henne att balansera en fot på en Bosu-boll, medan du håller en kettlebell över huvudet. med ena handen och curling en hantel med den andra.
Det bästa och mest effektiva du kan göra för en nybörjare är att föreslå positiva förändringar i deras livsstil och lära dem grundläggande drag. Allt annat är rent löjligt och speglar dåligt på dig och på gymmet.
Jag tycker att det är jättebra när en personlig tränare startar en ny klient med en fitnessbedömning, men tanken på en "kroppsbedömning" får mig att krypa. Jag fick klagomål om en viss tränare som gav nya manliga medlemmar sitt speciella märke för kroppsbedömning.
Jag gick in i omklädningsrummet en eftermiddag och slog läger mitt mitt i det mest reste området, under det erforderliga hårda ljuset i taket, var tränaren i fråga, som hade sin klient stående uppmärksam under ljuset i ingenting annat än hans inte så vita tighty whities.
Tränaren parkerade några meter bort och satt halvvägs på diskbänken och gjorde den sittande ”Thinker” -posen. Han var djupt tänkt och granskade kroppen framför sig, en kropp som tydligen aldrig hade fullgjort en enda rep på en enda övning, någonsin.
Han tvingade den här knubbiga killen att gå igenom kvartsvarv som om han tävlade om Mr. Olympia, tar hela två eller tre minuter för att studera varje vy medan massor av andra killar korsas mellan dem på väg till duschar, skåp eller sänkor.
Prata om obekvämt! Killen såg ut som om han skulle gråta. Vad fan gjorde den här tränaren mot den stackars killen? Den här killen hade uppenbarligen aldrig varit på gymmet förut. Det här var hans första upplevelse i mitt gym och den sista också. Han är förmodligen på väg någonstans att utveckla en ätstörning, och inte bara någon ätstörning utan en ätstörning Jeffrey-Dahmer-äter-hjärnan-hos-hans-offren.
Om du allvarligt ska bedöma någons kroppsbyggnad, borde han eller hon förmodligen vara en konkurrent som gör sig redo för någon form av kroppsbyggnadstävling och de borde ha på sig posingbyxor eller åtminstone någon form av coola underkläder med superhjältar på sig, inte snäva vita , och du borde göra det någonstans privat, inte mitt på Grand Central Station.
En människas allra första dag i ett gym ska inte mötas med den där skiten eller något liknande. Det är inte bra för någon av oss.
De ger inte ut doktorsexamen i personlig träning, men bara om du har en inom något tillämpbart område ändå, svara mig aldrig med någon polysyllabisk drivel om kinesiologiska principer och vetenskapliga studier när jag ber dig förklara vad du gör med en klient. Jag kanske bara är nyfiken. Eller jag tror inte att du vet vad du gör i helvete och jag ropar på dig.
Nu kan jag respektera strävan efter högre utbildning och den passion du kan ha för att göra något meningsfullt av ditt intresse för kondition, men det finns en anledning till att det inte finns någon doktorsexamen för personlig träning. Det är inte freakin 'raket vetenskap!
Så citerar inte mig en obskär studie som visade något som redan har demonstrerats för 30 år sedan och som inte har någon betydelse för varför jag ser dig räkna med 12 reps av din klient som gör något helt dumt.
Du vill verkligen göra mig arg? Lägg inte bort din skit. Det är illa nog att jag har 3000 rakade apor med tvivelaktiga hygienkunskaper som lämnar vikter och utrustning strödda överallt, från parkeringsplatsen till poolen, men en tränare?
Jag förväntar mig att du är extra samvetsgrann med gymmet. Jag förväntar mig att du inte bara tar upp den vikt du just använde, utan också andras vikter. Jag förväntar mig att du suger upp svett, rapporterar trasig utrustning, inte bryter utrustningen, plockar upp tomma vattenflaskor, spolar toaletten och tar bort glömd skit till de förlorade och hittade. Jag förväntar mig att du handlar mänskligt.
Den som gör sig redo för en kroppstävling är enormt irriterande. En personlig tränare som gör sig redo för en tävling är irriterande för steroider.
Allt jag behöver göra är att titta i pausrummet och se en gallonvattenkanna med handledsremmarna gängade genom handtaget och tårna börjar krulla. De kan göra sitt jobb tillräckligt på morgonen, men när vattenkannan börjar tömmas och tre måltider har försvunnit börjar tröttheten börja och bilder av Haagen-Dazs morfinlollipor börjar dansa i huvudet och saker blir lite snäva.
Det är tillräckligt illa att jag måste oroa mig för att någon yogamästare ska bränna ut min Excellerator-handtork medan han fönstrar sina bollar, eller om den håriga, våta, nakna killen springer mot mig ut ur ångrummet med handen utsträckt så att jag kan skaka berätta inte bara om hans långa och rutiga medlemshistoria med mitt gym, utan också hur mycket mer inbjudande ångrummet skulle vara om dess entrédörr var trimmad i dekorativa brickor.
Det är illa nog att verktyget killar är på taket och fyller bensintankarna och tittar in i kvinnans omklädningsrum, eller att det finns tre motorcyklar parkerade så nära ytterdörren att folk måste gå in på gatan för att komma runt dem, och 20000 andra saker.
Så det sista jag behöver är att också höra att tränaren blir redo för en show hotar en normal tränare ute i det fria för att sätta 8-kilos kettlebell där 10-kilos kettlebell ska vara, eller något lika sophomoriskt och småaktigt och orsakar en svordomlig scen framför barnomsorgsområdet.
Jag bryr mig inte om du gör dig redo för Olympia, om du inte kan hantera ditt företag som en gentleman, häng sedan upp dina bedazzled tävlingsbyxor och gå tillbaka till jobbet.
Men nej, verkligen, jag älskar personliga tränare!
Ingen har kommenterat den här artikeln än.