Det är alltför vanligt att se par där en av de två är spänniga, klumpiga och bär en fru-teater T-shirt med så mycket splayed armhåla hår sticker ut att det ser ut som kattens svans av en svart angora katt fast i en stängd dörr ... och det är kvinnan!
Under tiden är hennes man snygg och buff och välskött.
Okej, kanske så mycket fysisk skillnad är lite sällsynt, men du ser mindre extrema versioner varje dag av par som bara inte passar.
Människor tittar på de paren med samma otrohet som när de ser ett lejon och lamm palla runt i någon mycket visad YouTube-video, det är inte alls så söt.
Jag menar, du vet att det bara är en tidsfråga innan lejonet sliter sönder lammet och raviner på sina ångande inälvor, eller omväxlande lämnar lammet för en kurvig fitnessinstruktör som uppenbarligen köpte hela beståndet av de härligt rena se- genom Lululemon yogabyxor innan de drogs av marknaden.
Ingen säger att par måste se lika ut för att lyckas i kärlek, men fysikalitet är ibland en helt annan kategori.
Om en av er är i form och den andra ser ut som en tallrik med alltför uppvärmd Camembert-ost, säger det något om den senare självrespekt och respekt för sin partner. Det spelar roll.
Du vill ha ett botemedel mot ett svag sexliv, en ouppmärksam make? Ta upp en vikt. Ta dig till ett gym.
När du är säker på din kropp vill du få den naken och ta ut den för en snurr. Och människor känner det också. Till och med a-ni-mals slår nyfikna poser, de känner värmen, värmen mellan mig och dig, eller dig och henne, oavsett fallet.
Och sex mellan människor som tränar är inte bara mer fysiskt och sensuellt, det är mer intensivt visuellt. Du lämnar lamporna under sex. I själva verket söker du specialbelysningsutrustning, helst saker som är kvar från Gagas senaste världsturné.
Du får till och med några gymnasiebarn att ta sig tid från thespianklubbens produktion av West Side Story att komma över och bemanna belysningsbommarna. Handling!
Inte bara är sex bättre, det resterna bättre i flera år. När din partner ständigt tänder dig är det bara en komponent till i ett bra och tillfredsställande förhållande.
Baserat på erfarenhetsmaterial måste par dela syften för att ha någon chans att hålla ihop.
Alltför ofta börjar vanliga par, efter att den första passionen har blivit borta, se sina andra i det kalla, hårda ljuset från verkligheten. De undrar vad det var som de delade annat än sex.
Alltför ofta är det svaret ”ingenting”, och i panik har de ett barn för att återuppväcka illusionen av kärlek, för att ge sig själva en möjlighet att tänka eller prata om deras förhållande.
I dessa fall hade de varit bättre att köpa sig en Xbox, för det är åtminstone något de faktiskt kan göra tillsammans. Dessutom kommer inte riktigt att älska varandra förmodligen inte påverka Xbox: s interna utveckling så mycket.
Par som tränar har dock åtminstone ett gemensamt syfte, och det tar ömsesidigt intresse och kanske till och med glädje i vård, byggande och underhåll av sina kroppar, och när de har ett barn är det av rätt anledning - kärlek, och kanske att ha någon att titta på hunden medan de tränar.
Du vet varför katter och hundar inte gifter sig? Eftersom det bara inte fungerar när du fyller hälften av livsmedelsvagnen med Purina Cat Chow och den andra med Hungry Dog-friterade leversnaps.
Att göra två helt olika måltider med olika makronäringsprofiler till middag är inte ett recept för harmoni eller hälsa. Detsamma gäller att gå ut och äta. När en av er är kroppsmedveten och den andra inte är det spänning och disharmoni.
Om en av er vill äta på "The Hungry Heifer" och den andra vill äta på "Kumquat and Fowl Organic Bistro", leder det till friktion, slåss och eventuellt, beroende på vem som vinner argumentet, fetthet.
Det är inte sant för par som tränar. De är av samma sinne och som tarmar. Att äta är något de gör för att de vill ge kroppen vad den behöver. Mat är inte en ersättning för en ouppmärksam make, ett eländigt sexliv eller tristess med livet i allmänhet.
Semestervalen för människor som inte tränar är ganska förutsägbara. Killen vill åka till Vegas för att spela craps, eller kanske Canton, Ohio för att besöka Football Hall of Fame.
Chansen är att frun vill spendera sina bara två veckor ledigt från jobbet och besöka sina föräldrar i någon jätteflygande kackerlacka angripen pensionsstad i Florida som ligger hundra mil från havet. Det, eller kanske vill hon se den jätte smörkoen på Iowa State Fair.
Men om ni båda tränar är det en klar affär. Du både vill åka till Bahamas eller Hawaii; var som helst du kan klä dig ner till dina baddräkter eller stammar och visa upp de glittrande kropparna.
Helvete, ni tror båda att det kommer att finnas gott om tid att åka till Paris, ta en kryssning runt om i världen eller till och med se den jätte smörkoen när man är riktigt gammal, fysiskt otrevlig och inte har någon önskan att kasta kläder varandra, än mindre världen.
Om en partner tränar och den andra inte, uppstår alltid skuld och / eller förbittring. Hon är arg för att du är på gymmet "hela tiden" istället för hemma skrotbokning hos henne.
Hon är tveksam till att sätta upp sociala engagemang eftersom hon inte vet om det kommer i konflikt med din gymtid.
Dessutom, när Petersons bjuder in dig till middag, täcker de till synes allt med ost och björnfett och de anklagar dig för att äta fem sorters efterrätt och din man spenderar halva måltiden med att skjuta dolkar på dig med ögonen för att han inte äter det typ av saker.
Men om ni båda tränar spenderar ni tid tillsammans. Du behöver inte ens ha henne som träningspartner, för när som helst kan du titta upp och få en glimt av hennes fina, tonade rumpa, som en målsignal och ropar till dig på glute skin lyft och det får ditt hjärta att känna sig glad.
Dessutom firar ni varandras prestationer och personliga rekord. Du får tjäna som varandras tränare. Du har en garanterad spotter, en som du litar på att inte distraheras när något darrande däggdjur i en sport-BH går förbi.
Ni håller varandra i kontroll, kroppsligt. Du glider inte för att hon inte glider upp. Och när du glider upp är det tillsammans, och det var alltid roligare att spela hooky från skolan när någon gjorde det med dig.
Killar är i allmänhet hemskt när de köper presenter, och kvinnor köper alltid fel saker för sina män medan de försöker hårt.
För det mesta, i en sista minuten desperation, kommer killen att köpa henne lite, flisat fragment av diamantdamm limmat till ett hängsmycke från någon juvelerare med remsor som slutade kosta två veckors lön.
Och den välmenande frun kommer att köpa sin man den Battlestar Gallactica flygdräkt han ville ha, bara det är den ostliknande från originalserien istället för remake. Prata om hjärtsorg!
Men om du båda tränar behöver du inte plåga om hon gillar den röda tröjan som visar olika arter av dinosaurier. Du kan köpa hennes träningstoppar, yogabyxor, handskar, skumrullar, till och med en Prowler, och du kan inte gå fel.
Helvete, till och med snygga trosor är aldrig en olämplig gåva för en tjej som tränar, till skillnad från sina icke-träningspartner, uppskattar hon verkligen att dekorera hennes röv och kropp, precis som kvinnan utan träning uppskattar dekorationer för huset som draperier eller spetsar doilies för soffan.
Samma tillvägagångssätt fungerar för killen. Varje träningsutrustning kommer att fungera bra, liksom kläder som förbättrar hans buffiness.
När ni båda tränar går tanken att en av er är en svag liten påsklilja som bäst stannar i köket och gör Rice Krispie-godis. Kvinnor som tränar är omedelbart funktionella; de är lika kapabla som män när det gäller att göra fysiskt arbete.
De flesta killar, när de behöver flytta en soffa, lossa en lastbil eller flytta en fågelmatare av betong, måste vänta på att deras smarmiga granne ska komma hem så att de kan be honom att hjälpa. Det, eller så måste du anställa två nötiga högskolebarn som spårar smuts över hela ditt hus i processen. Inte så med en make som tränar.
Flytta en soffa? Lossa stenplåt? Flytta en pall med betongträdgårdar? Shee-it, du behöver inte två män för att flytta dig, du har Bretagne, din egen personliga stevedore som kan ut på huk, ut bänk och ut lyfta din ostliknande granne.
När du tränar båda tenderar du att släppa dina frustrationer på ett hälsosamt sätt.
Så chefen tikade på din make, du förlorade Petersen-kontot, en hemlös person barfed på hennes Jimmy Choos, och att sälja utökade garantier för luftkonditioneringsapparater i fönstret är inte så spännande en karriär som ni båda trodde att det kunde vara.
Men om ni båda tränar blir hon inte bitchy, ni avböjer inga försök att ta reda på vad som är fel med ett grymt och du tar inte henne kärleksfullt tillagade svenska köttbullar och börjar ilska ilska på någon bil som är kör genom att spela den dumma "Happy" -låten på sin radio.
Istället har ni båda gått till gymmet och behandlat vissa vikter oförskämt.
Du kommer hem lugn, samlad, glad till och med och redo för lite sex under strobelysningen.
Ingen har kommenterat den här artikeln än.