För flera år sedan skulle människor, vanligtvis välmenande mödrar, berätta att du inte skulle simma efter en stor måltid eftersom du skulle krampa upp och sjunka till botten av sjön som en dödlig sköldpadda.
Medicinska experter gav också ut konstiga råd. Tillbaka i slutet av 1800-talet rådde John Harvey Kellogg, chef för Battle Creek Sanitarium, en litany av konstiga näringsmetoder, inklusive att äta intetsägande mat för att dämpa sexlusten. Han uppfann Kellogg's Corn Flakes för att göra just det.
Listan över benhåriga råd eller övertygelser är oändligt lång och fortsätter att växa varje dag. Tyvärr lever de flesta av dessa övertygelser vidare, som en del Frankenfood som har översvämmas med förevändande konserveringsmedel.
Här är dock några saker som människor säger att, även om de inte är John Harvey Kellogg galna, förtjänar de att dö ändå.
När som helst när du går på internet för att läsa din favoritnyhet, får du en ny supermat, en som innehåller mycket antioxidanter och som hindrar inflammation. Troligtvis bekämpar det också cancer.
Medan det finns gott om legitima supermatar som är betydligt högre än andra i vissa näringsämnen och fyto-näringsämnen, är varje jävla smältbara del av en växt - vilken som helst växt - full av antioxidanter! På samma sätt kommer alla smältbara delar av en växt alltid att bekämpa inflammation. Och chansen är att någon växt "bekämpar cancer" på något sätt, kanske bara på grund av att den innehåller antioxidanter.
Gå vidare, Google "potatis, cancer", så får du ett antal länkar till tumörbekämpande egenskaper hos potatis (förutom stekt potatis, som förmodligen orsakar cancer). Samma sak med kumquats och cancer, eller troligen någon frukt du kan tänka dig. Helvete, det får dig att undra om kemoterapi bara bör bestå av en IV-serie med V8-grönsaksjuice, eller helt enkelt kväva en tumör med en potatsallad eller en mashed rutabaga.
Eftersom alla växter utsätts för oxidationsmedel, har de alla detaljerade antioxidantmekanismer, så låt oss alla lova att sluta säga att din favoritfrukt eller växtdel är full av antioxidanter. Annars låter du som en idiot.
Oh jag fattar. Du är näringsmässigt from. Du är Saint Sebastian of Schmaltz. Du vill inte introducera ens ett gram fett i din whippetliknande midja, och du kommer att bli förbannad om du tillåter mättat fett att infiltrera i dina orörda rör.
Titta, ett kycklingbröst är magert, hud eller ingen hud, och om du lämnar huden är det bara cirka 50 kalorier, beroende på fågelns storlek. Dessutom är ungefär 55% av fettet i huden enkelomättat. Du vet, som olivolja. Resten av det, cirka 2.5 till 3.0 gram, är verkligen mättad. Släpp det.
Så bryt inte ut i nässelfeber när någon serverar dig kyckling med huden på. Dessutom, om ditt datum ser dig patetiskt att använda din kniv som en dermatom för att fluga din höns, kommer hon med rätta att anta att så långt som en älskare kommer du inte ens att ruffa lakan och hon kommer att tappa tuberkulos så att hon kan fånga en Uber åka hem.
Okej, kanske havssalt innehåller några fler nanopartiklar av vissa element som kalcium, järn, koppar och några andra, men de är spårämnen. Till exempel innehåller en tesked havssalt runt .2 mg järn. Det är bra, men ditt dagliga värde av järn, om du är en man, är cirka 8 mg. Om du är kvinna handlar det om 18 mg.
Hur som helst, om du är beroende av havssalt för att uppfylla dina dagliga behov för vissa mineraler, är du inte en människa - du är en skrubbskott.
Det är sant att bordssalt är tungt bearbetat och har praktiskt taget inga spårämnen, men det har vanligtvis vad havssalt saknas, och det är jod. Morton Salt Company började lägga kemikalien till sitt bordssalt redan 1924 eftersom för många människor som bodde långt borta från havet inte fick någon skaldjur och därmed liten eller ingen jod. Enorma sköldkörtelnoder och struma blev vanligt och en betydande del av Amerika såg ut som en resande cirkusfreak-show.
Barn i 4H-klubben skulle ta sina föräldrar och mor-och farföräldrar till statsmässan för att visa upp sina underbara strumpor och förhoppningsvis ta hem förstaplatsbandet. Okej kanske inte, men det var dåligt. Och på grund av all uppmärksamhet havssalt har fått, jodbrister och sköldkörtelproblem (t.ex.g., en felaktig ämnesomsättning, knölar och till och med struma) ökar igen.
Så lägg bort ditt rosa Himalaya havssalt. Du ser ut som en idiot.
Jag hörde den här just häromdagen om kaninkött, från en tränare inte mindre. Och jag hör olika versioner av det hela tiden. Hjortkött innehåller mycket protein. Struts innehåller mycket protein. Chihuahuas innehåller mycket protein. Naturligtvis är de, de är alla kött!
Om du skulle gourmand dig igenom klasserna i kingdom animalia, oavsett om det är fiskar, fåglar, kräftdjur, däggdjur, pungdjur etc., skulle du upptäcka att de alla, med undantag av svampar och killar som arbetar med Apple "genial" skrivbord, har muskelvävnad och muskelvävnad är gjord av protein.
Att peka ut någon speciell typ av kött på grund av dess påstådda höga eller högre proteininnehåll är löjligt. Deras protein per portion kan variera något på grund av olika fettinnehåll, men det är obetydligt.
De enda som verkligen behöver avgifta är de som äter frukost på alkohol, bensodiazepiner, opioider, kokain, metamfetamin, ketamin eller badsalt, och kanske de som använder simminhålet bredvid fabriken som blöder bly, kvicksilver, sexvärt krom , radionuklider och arsenik.
Omvänt kräver oavsiktligt att äta vissa icke-organiska rödbetor inte avgiftning eller rengöring, speciellt genom användning av några funky örter som odlades under en hantverksmässig granola-veranda.
Tänk på att tio företag som tillverkade detoxprodukter under 2009 inte kunde namnge ett enda toxin som deras produkter skulle rikta sig till. Det borde säga dig något, vilket är att idioter får världen att gå runt.
Dessutom har du redan ett utmärkt "detox" -system på plats, med tillstånd av din lever, njurar, lungor och andra organ. De klarar sig ganska bra med att befria din kropp av biprodukter från ämnesomsättningen. Att ta en speciell diet för att Drano ut dina eländiga tarmar är dumt och kommer sannolikt att försvaga din kropp, vilket ironiskt nog gör att dina organ inte kan utföra sitt sanna avgiftningsarbete.
Jag har skrivit om detta tidigare, men det måste upprepas. Kemikalier är byggstenarna i den naturliga världen. Du själv är ingenting annat än kemikalier. Faktum är att det nuvarande värdet av kemikalierna i din kropp (sammanställt som grundläggande element), enligt Mayo Clinic Libraries, är cirka $ 4.50. Det är $ 3.50 för huden och ungefär en bock för resten av kolet, kalcium, fosfor, svavel, järn, etc.
Dina sorgande släktingar kunde knappt sälja dina kemiska beståndsdelar för en stor kopp vanligt kaffe, som talar om, har massor av läskiga ljudkemikalier:
I själva verket, om du skulle bryta ner nästan vilken naturlig frukt eller växtdel som helst i dess kemiska ingredienser, skulle du få en lista som skulle vara lika olycksbådande.
Annonsörer tenderar att kasta ord som ”rena” och ”enkla” för att beskriva ”naturprodukter”, men de kunde inte ha mer fel. Det finns vanligtvis inget enkelt med livsmedel, men det är inte nödvändigtvis en dålig sak, särskilt eftersom naturen själv kan konstruera saker som enligt livsmedelsforskaren James Kennedy är ”mycket mer komplicerade och oförutsägbara än vad vi kan producera i laboratorier.”
Sluta dåligt med den långa listan med ingredienser i maten du köper. Bara för att du inte kan uttala det gör det inte skadligt eller dåligt. Om så vore fallet skulle du aldrig vilja lägga Srirachasås på din burrito, och vem skulle vilja leva i en sådan dyster, grå värld?
Vi behöver konstgjorda kemikalier och skillnaden mellan ”naturlig” och ”artificiell” är ofta bara en fråga om perspektiv. När allt kommer omkring är naturligt inte alltid bra för dig och konstgjorda saker är inte alltid farliga.
Både majssirap och bordssocker är en 50/50 blandning av glukos och fruktos. "Hög fruktos" majssirap (HFCS) är dock på sin mest extrema nivå av fruktos en 55/45 procent blandning av fruktos och glukos.
Det är fem procent mer fruktos än vanlig majssirap, rörsocker eller bordssocker. Det är vad du blir upprörd över? Säg det så: Om du dricker en 12 ounce koks gjord med rörsocker och din Devil-may-care-vän dricker en gjord med HFCS, får du cirka 20 gram fruktos medan han intar nästan 22 gram fruktos. Det stämmer, inte ens två elaka gram.
Även om argumentet om säkerheten för fruktos i allmänhet också är lite grumligt, är det ett argument för en annan dag. Men oroar dig för HFCS? Det är som att oroligt trappa över en tät tråd som är 100 meter över en vindsvepad ravin och plötsligt våta dina byxor och duscha den torra flodbädden under dig när du tvingas förhandla om samma kanjon på en 105 fot tät tråd.
Ingen har kommenterat den här artikeln än.