Kraftstället ligger nära den viktigaste utrustningen i gymmet. Som sådan tycker seriösa lyftare inte om att den används för oseriösa ändamål.
Det betyder att du, yogapojke eller yogadame, som gillar att göra nedåtriktad hund, krigare 1 eller upp och ner-revisor medan du ligger i den. Power rack är inte ett andligt fristad eller ditt privata yogatempel.
Dessutom, om du är ute efter helande krafter, ska du inte sitta under en pyramid snarare än öh, vad skulle du kalla racket, en rektangulär hexahedron?
Och tack, för Guds kärlek, alla dina klibbiga gamla killar som bär din klass av '67 Fightin 'Mustangs of Fillmore High-tainted-yellow T-shirts och träningsshorts med utsträckta midjeband, bind inte dina $ 4.99 K-Mart elastisk sladd med ett inbyggt handtag till elstället så att du kan "arbeta" din rotator manschett.
Det hindrar oss från att använda racket för mer allvarliga ändamål. Det är som att spela Arga fåglar på företagets enda superdator medan killen som har till uppgift att spåra den 6 mil breda meteorn på väg mot jorden måste nervöst vänta på att du ska avsluta.
Slutligen, eftersom det inte verkar ha sjunkit globalt än, gör inte krullar i kraftstället! Du kan göra krullar var som helst, men vi kan inte göra tunga knäböj eller rack drar någon gammal plats.
Vi vet att du gillar billigt källproteinpulver som kommer från Kina eftersom du hellre vill spendera dina sheklar på Halo 6: Rage of the Accountants, men dina matsmältningsproblem dödar oss.
Du går från ena änden av gymmet till den andra och släpper försiktigt ut uppmätta mängder gas när du går, vilket gör att vi skördar bort resten av oss med prylar. På det sättet vet ingen att det är du, eller hur?
Fel. Vi vet att det är du, för du ser ut som en kille som har luriga prylar. Det är skrivet över hela ditt billiga proteinätande ansikte.
Det, plus att du kan se spåret av gymmedlemmar som vinklar bakom dig som om de var gräshoppor som tappade döda från de kemiska erbjudandena från en Grumman G-164 Ag-Cat.
Stanna hemma, tappa dig själv torr i bilen innan du kommer in, eller byt till ett högkvalitativt proteinpulver.
Okej, så du lärde dig att lyfta från att titta på kinetoskop av Jack Lalanne eller skrapa Body av Jake VHS-band. Det är helt naturligt att du tycker att kretsträning är kattens pyjamas.
Saken är att det är rusningstid på gymmet och det finns bara ett begränsat antal platta bänkar på hela jävla platsen.
Du kan inte helt enkelt lägga din handduk på en av dem och anta att den är din för evigt, eller åtminstone tills du gör din nästa rotation på tio övningar innan du kommer tillbaka till bänken.
Titta på det på det här sättet, skulle husägare i det vilda västern ha varit säkra från att göra anspråk bara för att de lägger en handduk på sin bit mark? Jag tror inte det.
Vissa nötkreatur eller järnvägsbaron skulle ha anställt mördare pistoleros att åka till ditt land när du var i stan och köpa ölgodis och en rökig korsett till din kvinna.
De skulle sedan stjäla din handduk, eller åtminstone göra den oren genom att använda den för att plocka upp doo-doo för nötkreatur.
Kommer att tänka på det, att använda en handduksbesparingshandduk för att plocka upp nötkreatur doo-doo kan vara ett lämpligt svar på att kräva en bänk under en olämplig tid; det är, om du kan hitta några nötkreatur doo-doo.
Lägg inte heller din stinkande vattenflaska på en bänk eller utrustning medan du gör knäböj som du lärde dig i junior high. Det är inte ett slutbord, okej? Sätt den på golv. Att böja sig en gång i taget för att plocka upp det kommer att vara bra för dina höftböjare och allt det där.
Visst, läsa tidningen eller surfa Huntington Post mellanuppsättningar i gymmet är en fantastisk tidsbesparing. Jag gör ofta koncentrationskrullar när jag sitter på toaletten, så vi är släktingar på ett slags konstigt, vridet sätt.
Om du inte kan säga, är jag sarkastisk här.
Hej, om du ägnade åtminstone ett nanogram av ansträngningar för att lyfta och inte läste Sunday Times däremellan vad du kallar uppsättningar, kanske du inte skulle se ut som fördiet Chris Christie.
Dessutom är det en träningsbänk du sitter på - en som jag skulle kunna använda om du slutar använda den som en barcalounger.
Visst, dina armar är anständiga; de är din enda bra kroppsdel, men genom att bara ha på dig ärmlösa T-shirts visar du en likhet med de semi-anorexa kycklingarna som får enorma implantat som, i en nypa, kan fördubblas som schweiziska bollar.
Dessa stackars tjejer bär alltid kläder så tätt att en blind man helt enkelt kunde spåra fingrarna över framsidan av deras toppar och läsa punktskriftsmeddelandet som bildats av tuberklarna på deras areoler som läser: "Min pappa missbrukade mig så jag har en ätstörning ledde till en förvrängd kroppsbild och tvingade mig att köpa obscent stora implantat.”
Med andra ord, det stinker av osäkerhet, och det är du, kompis, han i garderoben full av ärmlösa skjortor.
Det är nästan detsamma med er och dina hudtäta Under Armour-skjortor. Återigen är du som tjejer vars identitet är insvept och kvävd mellan ett par jätteförstärkta bröst.
Bär bara några vanliga T-shirts, eller hur?? Var en man som åtminstone visas att ha lite självvärde.
Men jag antar att allt detta inte egentligen handlar om etikett, eller hur?? Jag antar att det är mer av en husdjursskalle.
Vad är en fråga om etikett är dock medelålders och gamla jäveler som inte har någon armutveckling alls och bär avskurna ärmar eller vita, ribbade, gulfärgade, mögliga linne som du brukar se gamla italienska killar ha på sig på sommarsöndagen eftermiddagar när de sitter på sina båtar och påminner om Brooklyn Dodgers.
Dessa killar har vanligtvis så mycket hår på sina biceps, triceps och halvaxponerade rygg att det fungerar som ett matt förvar för svett och virulenta bakterier och varje gång de går av en bänk, lämnar det en fuktig, sur, sur, droppig rester och, uppriktigt sagt, fick jag ett val, jag tror att jag hellre vill sitta på het tjära.
Plus, det är ett så hemskt utseende. Jag kunde titta på en obduktion och fortfarande inte tappa aptiten, men synen på er i din Dr. Zaius cosplaykläder får mig att vilja ge upp att äta för alltid.
Låt mig reda ut det här, du monopoliserar dricksfontänen i tio minuter i taget och fyller en neoprenvattenflaska som är lika stor som en öltunnel eftersom du är för lat för att göra sidor till dricksfontänen när du får törstig?
Glöm inte att vi alla är torrare än Clint Eastwoods prostata och börjar känna sig trött. Om vi var i Egypten och resten av oss väntade på att vattna våra kameler, skulle vi dra sugrör för att se vem som skulle ha äran att halshöga dig.
Jag kommer bara att ägna några ord åt den här för att den är så jävla uppenbar.
Om du inte håller på att filma någon som försöker spela en squat, deadlift eller bänk i världsrekord, eller om du väntar på att få höra från sjukhuset att de har hittat dig en njurdonator, håll den dumma saken i ditt skåp.
Lyssna, du kan inte ta ett par hantlar från racket och börja göra dina 10-pund spastiska hantelkrullar precis där. Du måste gå tillbaka till din bänk, eller åtminstone, säkerhetskopiera sex meter.
Du blockerar mig och ungefär ett dussin andra frustrerade lyftare från att ta tag i de tyngre vikterna omedelbart ovanför, nedanför eller bredvid de vikter du just tog upp.
Låt mig uttrycka det i termer som du kanske förstår. Låt oss säga att vi är i bufféköket på Rachel Rays gastroenteritbuffé. Du stannar och släpper ut en generös skopa med gräddad majs, men istället för att gå tillbaka till din stol för att äta den med ditt pimply-datum äter du den där och hindrar mig från att få min del av den gräddade majsen.
Vad i helvete? Du säger till mig att jag måste vänta på att du ska äta din grädde majs innan jag kan få lite? Vilken slags grym, pervers, skruv-din-granne, Mad Max-världen växte du upp i?
Förstår? Tillbaka, kött, tillbaka.
Vänligen avstå från att bära parfym eller köln i gymmet. Kanske andas de Ax Body Spray-rök på din hemplanet - planeten Gigolo - men här på Terra Firma andas vi syre.
Så när resten av oss suger vind från att göra en tung uppsättning knäböj eller marklyft, skulle vi vilja kunna avstå från att få en kölninducerad attack av astma eller emfysem.
Även kroppsodör är nästan att föredra framför din parfym eftersom, till skillnad från Shalomar, doften dröjer inte kvar i timmar, såvida du inte förstås talar om Sergei, den ukrainska killen som arbetar i pannrummet som fyller vad av Bounty-absorberande handdukar under armarna för att suga upp lite av svetten.
Jag hatar mig nästan för att ha sagt det här, men de små pojkeshortsen och sport-behåarna som ser ut som om de modellerades efter Agent Provocateur-underkläder måste gå. Jag vill verkligen, verkligen koncentrera mig på mitt träningspass, men hur kan jag få en pump i min pecs när jag vill, Övrig platser pumpas?
För att omformulera Dave Chapelle, kanske många av mina damer inte är gymshorer, men du bär uniformerna från en.
Man, vi vet att du arbetade hårt för den fantastiska kroppen, och det är inte mycket vi hellre vill göra för att stirra på det och föreställa dig det i alla slags Flying Wallenda-poser, men det dödar oss; döda våra träningspass och döda tårna för att vi stubbar dem mot Cybex Pec Deck när vi försöker smyga en topp på dina godsaker.
Jag kan uppskatta vilken klädstil som helst i nästan alla andra miljöer, förutom kanske en operationssal för en kåt manlig hjärnskirurg som sannolikt av misstag kommer att skära upp min aorta för att han gockar på någon klyvning, men snälla, håll gymmet lite mindre sexuellt laddad för alla våra skull.
Det är illa nog som det är. Om du någonsin kommer att få ett virus eller en bakterie som äter köttet från näsan till vänster med ett gapande hål som du måste korka för att slem inte ska rinna ut, är det på gymmet.
De flesta av dem har stängda dörrar och ruttna ventilation, andra bara till stugan i ett lågbudget Kazakstan flygbolag som tillgodoser boskap och bönder. Då har du hundratals människor med dålig hygien som rör utrustningen och puffar och puffar sjukdomar i luften.
Men så finns det Typhoid Marys och Larrys. Varje gym har minst en. De tror att de är hjältar för att träna medan de är sjuka, men med varje hacking pistol squat eller phlegmy bodyweight lung, sprider de patogener.
Du gör en uppsättning tunga knäböj när du ser, eller snarare hör, en av dessa väsande sjukdomar som kommer din väg och du försöker faktiskt hålla andan, vilket får dig att se fåglar och, om du har tur, avsluta uppsättningen utan att krascha genom gymväggen in i skönhetssalongen på andra sidan.
Om de bara var zombier, för då kan du rättfärdiga att sticka ett hål i hjärnan.
Du befinner dig faktiskt och hoppas att dessa mutter har cancer istället för tuberkulos eftersom du inte kan få cancer.
Träna i ett offentligt gym medan du är sjuk kräver en viss själviskhet som rankas där uppe med en viss genetisk anomali som har tre njurar, men ändå vägrar att ge en till sin döende dotter.
Landskapen i moderna gym är fyllda med dessa dumma saker. De är gymversionen av gamla västra tumbleweeds, som mållöst blåses fram och tillbaka av tysta vindar, bara de är mycket farligare än döda växtmaterial.
Vem av oss har inte snubblat över en av dessa saker medan vi har hantlar på 100 pund eller haft en påträngande sida upp till oss mitt i en 1RM knäböj eller marklyft?
Dessa neonfärgade klumpar får dig att känna att du är en extra i en annan uppföljare till tron, där istället för att jagas av horder av globulär, digital död som förångar dig när de kommer i kontakt med dig, bara röra med din balans, ditt tålamod och ditt set.
Förvara dessa saker i deras rack, eller fastna någonstans där de inte stör någon, kanske mellan gymchefens rumpa kinder.
Ingen har kommenterat den här artikeln än.