De flesta tidningsfilmgranskare och restaurangkritiker använder "stjärna" -systemet för att utvärdera fördelarna med vilken film eller matsal de kritiserar. Detta system används så ofta att praktiskt taget alla medlemmar i det västerländska samhället automatiskt vet att en "4-stjärnig" restaurang serverar några ganska goda maträtter, eller att en 4-stjärnig film antagligen kommer att göra boffo-kassan.
Omvänt finns det troligtvis en 1-stjärnig restaurang längs motorvägen med EAT stavat med 10 fot höga bokstäver. På samma sätt är en 1-stjärnig film sannolikt något som började som en Saturday Night Live skit och hittade sin väg till DVD-format på ungefär en vecka.
Men "stjärnsystemet" är lite för konventionellt för oss här Testosteron. Det saknar, ska vi säga, ett visst testikularitet. Vi behöver ett klassificeringssystem med lite mer oomph och mycket fler bollar.
Ange nacksackbetyget.
Det jag ska göra, då och då, är att utvärdera olika kosttillskott, kemikalier, ingredienser, livsmedel eller metoder. Som du kanske har gissat överför en 1-nacksack-bedömning halthet medan en 4-nacksack-betyg förmedlar både kvalitet och ballighet (kom ihåg att varje nacksäck, med få undantag, innehåller två bollar - det är dubbelt så högt som!).
Låt oss se vad som ligger längst ner i vår gymväska den här månaden.
Låt oss se, jag har fått en chia Scooby Doo, en chia Mr. T, en chia-kanin, en chia Barack Obama och till och med en X-klassad chia-vagina, alla som jag pliktmässigt skötte och växte till sin botaniska potential.
Men aldrig tänkte jag faktiskt äta fröna från vilka alla de små, gröna, pälsliknande lövverket sprang.
Visar sig att jag inte var den näringsvisionära som jag trodde jag var, för chiafrön är den heta nya saken, den seed du jour. Linfrön? Det är så 2009, svin.
Chia, påstås häftklammer för aztekerna och mayaerna, utråvas för sin förmåga att sänka kolesterol och blodsocker, dess superhöga antioxidantinnehåll och dess fylla av omega-3-fettsyror. Åh ja, och den har ingen smak och den smälts lätt.
Låter bra? Visst, men problemet är att det är en dålig yang till Chia är bra yin.
För det första är chiafrön för många människor inte lätta att smälta. Att äta dem kan orsaka gasvärk så svår att, som Sheldon i Big Bang-teorin efter att ha ätit en skål med broccoli-groddar, tror du att du lider av en bristad bilaga.
Jag svär, du går bakom någon som kompletterar med chiafrön och det finns en stor chans att ditt ansikte kommer att se ut som den Zao-killen i Bond-flickan, Dö en annan dag, bara istället för diamanter i ansiktet har du chiafrön som säkert kommer att gro och förvandla dig till ett levande chia-husdjur.
Det skulle kunna hända.
Här är ett förebyggande test: svälj sulan på en gammal, sliten Converse Chuck Taylor basketskor. Om du kan smälta det med lite eller inget obehag, kan du förmodligen tolerera chiafrön.
För det andra sänker chiafrön blodtrycket, vilket för de flesta är bra. Chia är dock så effektivt för att sänka det diastoliska blodtrycket att det faktiskt kan orsaka problem hos vissa individer.
Och mest oroande, åtminstone för mig, är den studie i Nederländerna som genomfördes av Wageningen Center for Food Sciences att chiafrön ökar risken för prostatacancer. Uppenbarligen gör en studie inte en produkt som gör eller går sönder, men den kan verkligen göra dig försiktig, som den här gjorde.
Om du för närvarande använder chia kanske du vill tänka två gånger om fortsatt användning. Tyvärr är det inte så enkelt att sluta eftersom fröna också är beroendeframkallande.
Det behöver inte sägas att jag kommer att hålla chi-chi-chia-frön på mina dekorativa chia-planteringar och använda en kombination av linfrön och Flameout-kapslar för att möta mina omega-3-fettsyrabehov.
Fortsätt och använd chiafrön om du inte har prostata, har stabilt eller högt blodtryck och har mag-tarmstyrkan hos en sopkomprimator. Om du använder dem, se dock till att du först maler dem med en kaffebönekvarn, klubba eller bulldozer.
Människor har diskuterat fördelarna med olika proteiner ända sedan det första kötthuvudet plockade upp en bit järn. Vissa svär vid äggens anabola effekter, andra med kött eller kasein. Mer nyligen har vassle plockat upp ett imponerande antal förespråkare, liksom soja (även om sojafans vanligtvis bär silkeunderkläder och samlas i Dereks hus på tisdagskväll för att titta på Glädje).
En del av proteindebatten hänger också kraftigt på formerna av dessa proteiner, med ord som isolat och koncentrat blir en del av viktlyftarens lexikon.
Visserligen kan det bli ganska förvirrande.
Jag är dock här för att berätta att den nuvarande, ganska mycket hands-down mästaren heter Casein Hydrosolate, och du kan hitta Biotests anpassade, laddad version av den i olika Biotest-produkter som Anaconda och MAG-10.
Nu är vassleprotein väldigt coolt eftersom det har några riktigt spännande immunaktiva fraktioner. Det är också snabbverkande, vilket är viktigt, särskilt under peri-träningstiden.
Hydroliserat kasein är dock onda snabbt och det ökar plasmanivåerna av aminosyror och insulin mycket mer än intakt protein. Och det är bara konventionellt kaseinhydrosolat. Biotest har gjort kaseinhydrosolat till jetbränsle genom att anpassa det till att innehålla högre mängder leucin och fenylalanin.
Här är vad oberoende studier har berättat om proteinkinetik:
Ju snabbare proteinet verkar, desto mindre absorberas den splanchiska bädden, som i allmänhet utgör levern, magen, tarmarna, mjälten och portadränerade inälvor.
Offhand, "mindre absorption" av den splanchic sängen låter som en dålig sak, men det är det inte.
Generellt sett kommer den splanchiska bädden att binda proteiner; det kallas ”first-pass extraction.”
Slutresultatet är att denna utvinning förhindrar proteinet och aminosyrorna kommer direkt till blodströmmen, där de normalt förflyttas till dina muskelceller.
Denna effekt är inte alls liten eftersom den kan stå för mellan 20 och 35 procent av hela kroppens proteinomsättning och energiförbrukning. Det är normalt bra och dandy, men vi är bekymrade över att bygga muskler här, och vi vill hellre att den splanchiska sängen håller sina aminogrubbande händer från vårt protein.
Så om du har ett extremt snabbverkande protein som kaseinhydrosolat, undviker du mycket av denna splanchiska extraktion, vilket resulterar i en enorm bolus aminosyror i blodet och ipso facto i dina muskler.
Detta slår ganska mycket snot ur tanken att en aminosyra är en aminosyra, oavsett hur den administreras.
Det är uppenbart att kaseinhydrosolat, särskilt Biotests superladdade version, är det bästa proteinet att lägga i din tank för muskeluppbyggnad just nu.
Min lilla pamplemousse.
Det är vad jag kallar min flickvän när vi blir intima.
Det är franska.
Oavsett att det betyder grapefrukt, det låter sexigt och det får henne att vrida sig på lakan som en mask på en het trottoar.
På tal om grapefrukt, det är den fruktjuice jag har till hands eftersom jag är ett komplement extremist. Med andra ord gillar jag att maximera effekterna av mina tillskott och det finns en god chans att grapefruktjuice, eller mer specifikt, en ingrediens i grapefruktjuice, gör just det.
Kemikalien kallas bergamottin och det hämmar verkan av ett enzym som kallas cytokrom P-450 från att göra sitt jobb, det vill säga att bryta ner kemikalier till icke-aktiva former. Att dricka ett glas grapefruktjuice med dina supps eller meds kan faktiskt öka mängden aktiv kemikalie i blodet med fyra gånger.
För det mesta vet vi inte exakt hur många läkemedel eller kemikalier som påverkas av bergamottin, men det finns mycket och det finns en stor chans att det är involverat i att bryta ner vilket tillskott du för närvarande tar.
Om du tar ett Viagra-piller med grapefruktjuice kan du till exempel hålla dina erektioner ännu längre. Naturligtvis, om du behöver ha en erektion i mer än 4 timmar, visar du bara. Verkligen.
Så ja, jag tvättar ofta mina kosttillskott med ett 8-uns glas grapefruktjuice.
Omvänt har både apelsinjuice och äppeljuice visat sig ha motsatt effekt genom att de hämmar olika läkemedel och / eller kosttillskott från att ha sin fulla effekt.
Negationseffekten verkar vara mer "mekanisk" än enzymatisk genom att äppeljuice och apelsinjuice på något sätt förhindrar att vissa föreningar kommer in i blodomloppet.
Som om det inte är tillräckligt för att vara försiktig med att dricka äpple eller apelsinjuice, orsakar dessa juicer också kaos på dina insulinnivåer. Medan hela apelsiner eller äpplen är fantastiska (förutom när de tas vid samma tidpunkter som dina recept eller kosttillskott), att konsumera dem som juice är en helt annan situation.
Det glykemiska indexet och / eller insulinindexet för de flesta hela frukterna är fantastiskt, men när du väl har saftat dem gör du dem lätt smältbara, så mycket att sockerarterna snabbt absorberas, vilket resulterar i en insulinsvängning som inte är alltför annorlunda än den du komma från att dricka en hel Big Gulp of Pepsi.
Grapefruktjuice är dock glykemiskt ”säker” genom att den inte innehåller många sockerarter.
Här är min rekommendation: Ta dina recept eller supps med vatten istället för apelsinjuice eller äppeljuice. Om du insisterar på att dricka någon av dessa två juicer, drick dem hela två timmar innan du tar dina piller.
Om du emellertid är ett tillskott kamikaze och vad du ska maximera effekterna av dina supps, ta dem med 8-12 uns grapefruktjuice. Jag uppmanar dig att inte göra detta med dina receptbelagda läkemedel, eftersom grapefruktjuice kan höja läkemedlets nivå i blodet till osäkra nivåer.
Om du är dieter eller oroar dig för ditt blodsocker av någon anledning, undvik sötsmakande fruktjuicer i allmänhet och välj deras motsvarighet till hela maten.
På tal om äpplen, namngav Apple Jobs grundare Steve Jobs företaget efter sin favoritfrukt. Efter gymnasiet arbetade Jobs i en äppelodling där han experimenterade med en äppeldiet och trodde att det skulle kunna eliminera hans behov av att bada. Det fungerade inte.
Om du går in i en genomsnittlig hälsokostaffär är det nästan säkert att det kommer att finnas någon glad kvinna bakom disken som använder soapwort och sassafras infunderat schampo och inte rakar benen eller armhålorna och bär en klänning gjord av naturligt färgad hampa som säger till någon kund att han behöver avgifta hans lever, blod och / eller tarmkanalen.
Åh puke.
Jag är inte säker på var folk som henne hämtar de här grejerna.
Jag antar att dessa fåtölj dietister som går runt och predikar dygderna av avgiftning tror att intag av biologisk vaktmästare-i-en-trumma - betorjuice, kanske - tror att det kommer att gå in i blodomloppet, suga upp alla dåliga kemikalier som en av de fängslade i orange dräkter som du ser plocka upp skräp längs motorvägen och eliminera dem genom din urin, eller ännu värre, ur din kolon i ett trevligt, garnbundet, lavendel-doftande paket.
Jag hatar er detoxfolk, okej?
Du behöver inte sockerbetor eller höga kolonier eller fasta för att eliminera toxiner. Beviljas att dessa gifter existerar, och om du inte bor i något jordbrukssamhälle i någon oförstörd del av världen där det inte finns några fabriker eller föroreningar kommer du att utsättas för konstgjorda kemikalier i din mat eller ditt vatten eller din luft.
Det är givet, men levern gör ett bra jobb med att eliminera dem; det är vad det är där för. På samma sätt rengör tarmen själv. Det är vad det utvecklades att göra.
Med detta sagt behöver levern stöd i sitt avgiftningsarbete, men det stödet består huvudsakligen av att ”mata” det högkvalitativa proteinet, något som jag vågar att alla som läser detta redan gör som en del av hans eller hennes livsstil.
Proteinet av hög kvalitet ger aminosyror som gör toxiner mer vattenlösliga så att de kan elimineras av gallan som produceras i levern. Att lägga till antioxidanter i din dagliga diet är också en bra idé, eftersom denna process har visat sig producera en rad fria radikaler.
Det kunde inte heller skada att få i sig tillräckliga mängder kostfiber för att förhindra att kosten toxiner absorberas i första hand. Pro-biotika, i form av yoghurt, kan också hjälpa till att omvandla några av dessa giftiga föreningar till något mer godartad.
Nu är det sant att förlora kroppsfett, särskilt när det är en snabb förlust av kroppsfett, kan öka mängden gifter som finns i blodomloppet. Det har visat sig att medelålders individer, när de upplevde snabb viktminskning, visade spår av bekämpningsmedel i blodomloppet som inte hade använts i kommersiellt jordbruk sedan 1970-talet.
Hos människor som det (som upplever snabb fettförlust) skulle det vara desto viktigare att få tillräckliga mängder av högkvalitativt protein, vatten och antioxidanter.
När denna kolumn publiceras kan kalifornierna ha godkänt Proposition 19, som kräver legalisering av marijuana.
Även om det inte gick är det extremt enkelt att få recept på marijuana. Det finns till och med reklam på sena TV-reklam för ”full service” marijuana-apotek där du kan komma in med eller utan ett möte, beskriva din påstådda sjukdom för en läkare, få recept och gå ut med någon primokruka på mindre än 30 minuter.
Det finns liknande situationer runt om i landet.
Som sådan får jag många frågor om potts effekter på tyngdlyftning och kroppskompensering, de flesta ifrågasätter hoppas mot odds att jag ska ge dem tummen upp.
Skulle jag kunna, stenare, skulle jag kunna.
Det är inte så att jag har något emot potten; det är bara för att jag inte tycker att det passar bra med bodybuilding.
För det första finns det själva röken. Poängen med att röka potten är att hålla den i lungorna så länge du kan, en handling som nästan alltid slutar i att rökaren gör hackaljud som liknar Val Killers Doc Holliday-karaktär i filmen, Gravsten.
Lätt lungare, lätt.
Gör detta tillräckligt ofta, och en kronisk hosta och riklig sputumproduktion blir normen, och du behöver inte Doc Holliday eller någon doktor, för den delen, för att berätta att ohälsosamma lungor inte bidrar till ansträngande aktiviteter.
Gryterökare, såvida de inte röker flera leder om dagen, kommer naturligtvis inte ens nära att ta in mängden rök som den genomsnittliga tobaksrökaren gör.
Ett annat problem med potten är att det orsakar hyperfagi, vilket är ett coolt ord för munchiesna, och varför, om denna prop går över, kommer jag att investera i General Mills-lager eftersom deras onda matalkemist har kombinerat salt, smör, karamell, och stärkelse att göra Söta och salta karamellfåglar. Det där är som spricka, även om du inte upplever munchies.
Hur som helst, denna hyperfagi leder också till att företrädesvis lagra fett runt organen, vilket kan vara bra om du är en kraschdocka.
Koppla en fantastisk aptit med bristen på motivation som kännetecknar potterökare, och du har en lyftare som bara inte känner för att lyfta.
Om den stenade lyftaren på något sätt skulle samla tillräckligt med viljestyrka för att gå till gymmet, skulle han bäst vara försiktig eftersom hans pot-inducerade blodtryck ökar och minskad syrekapacitet har ökat hans chanser att få en hjärtinfarkt femfaldigt.
Slutligen finns det hormonfrågan. I flera år har potten sagts öka östrogennivåerna. Denna tro verkar härleda till ett brev som dök upp i JAMA på 70-talet. En läkare skrev att han hade undersökt två manliga patienter med gynekomasti och att båda var potrökare. Från det knappa beviset kom potten och östrogenlänken.
Efterföljande studier har visat blandade resultat. Men U.C.L.A. genomförde en relativt ny studie där deltagare i studien rökt fem marijuana-cigaretter om dagen i tre månader. Efter fyra veckor noterade forskare signifikanta droppar i luteiniserande hormon (vilket sporrar testiklarna för att producera testosteron), följt en vecka senare av en minskning av testosteron.
Detta får mig att undra på potten / östrogenlänken, för en förmodad pottinducerad ökning av östrogennivåerna skulle ha signalerat en ökning av luteiniserande hormonproduktion, vilket i sin tur skulle ha lett till ökad testosteronproduktion. Naturligtvis kan potten på något sätt orsaka att testosteron omvandlas till östrogen i en förbättrad eller accelererad takt.
Oavsett är det inte bra. Om du ska röka gryta, gör det fritid, ibland och utan att lura dig själv att det är förenligt med dina mål som lyftare.
Jag vet inte hur det är som vi människor som förmodligen vet något om näring nästan ignorerade D-vitamin så länge. Det är som en av de tonårsfilmer där du har en tjej i ditt gäng som bär glasögon och håller håret i en hästsvans. Ingen tycker att hon är söt förrän det är promkväll och hon sätter i kontakter, släpper ner håret, glider på en push-up-bh och sätter på en fin rumpa i en klänning.
Plötsligt är hon populär och alla vill slå henne.
Samma sak med D-vitamin, förutom den knalliga delen. Jag säger till dig, om det finns något du kan ta för att förebygga och eventuellt behandla en mängd sjukdomar som sträcker sig från cancer, hjärtsjukdomar och stroke till osteoporos, multipel skleros och psoriasis, så är det D-vitamin.
Problemet är att det är lite svårt att få tillräckliga mängder. Visst, solljus producerar massor av det i din hud, naturligtvis. UVB-strålarna träffar din hud och producerar den naturliga versionen av D-vitamin, kolokalciferol, annars känt som vitamin D3. Så lite som 10 minuter på sommaren när solen står högt på himlen - tillräckligt med tid för att din hud ska börja bli rosa - och du producerar cirka 20 000 IE, vilket är ungefär 100 gånger mer än regeringen säger att du behöver ( de har dock fel om hur mycket du behöver).
Problemet är att det inte alltid är sommar, och om du bor norr om en imaginär linje som sträcker sig från norra Kalifornien för att säga, Boston, kommer vintersolen aldrig tillåta tillräcklig D-vitaminproduktion. På samma sätt, ju äldre och / eller tyngre du är, desto mindre producerar din hud.
Du kanske undrar hur (troligen inte) pälsbärande djur och fåglar får D-vitamin. Intressant är att de gör det i sin päls eller fjädrar och äter sedan vitaminet genom att slicka pälsen eller förbereda fjädrarna!
Men tillbaka till människor.
Det finns också andra hinder för att få tillräckligt med D-vitamin. För det första, med tanke på att alla är freaked om hudcancer, bär de flesta av befolkningen solskyddsmedel, vilket effektivt blockerar D-vitaminproduktionen.
På samma sätt dricker de flesta lyftare, om de dricker mjölk, fettfri mjölk, vilket är ett konstigt problem. D-vitamin är fettlösligt (liksom det andra mjölk-vitaminet, vitamin A), så när du tar bort fettet från mjölken tar du också bort de fettlösliga vitaminerna. I ett försök att motverka detta lägger mejerierna till vitamin D och A tillbaka till mjölken. Problemet är att du behöver fett för att absorbera vitaminerna!
Så om du inte äter fett med dina måltider absorberar du inte vitaminerna.
Det finns livsmedel som innehåller anmärkningsvärda mängder D-vitamin inklusive sill, lax och hela ägg, men du måste äta orealistiska mängder av dem för att få de mängder som de flesta nutritionister nu rekommenderar.
I åratal var regeringens föreslagna intag av D-vitamin knappt 200 IE om dagen, men det stötte upp till 400 IE 2008.
Men de flesta legitima experter rekommenderar nu mellan 800 och 1000 IE per dag, men vi på Testosteron rekommenderar kl minst 2000 IE vitamin D3 om dagen. Bioteksforskaren Tim Ziegenfuss tar dock rutinmässigt 8000 IE om dagen, i syfte att hålla nivåerna ungefär 50 ng / ml blod.
Det bästa du kan göra är dock att få din läkare att beställa ett blodprov för D-vitamin nästa gång du får en fysisk. Under tiden, börja ta D.
Det är allt jag har den här gången. Må din nacksäck vara riklig och aldrig klappa löst i vinden.
Ingen har kommenterat den här artikeln än.